Acá la idea fue crear un sketch flashero en la cual demonizar una nueva tribu urbana en auge, los domingueros. Algún dia lo filmaremos, mientras tanto.. sepan disculpar los errores en la escritura y demás, ni ganas de corregir. Es un poco largo.. allá ustedes!
Atencion país, en el capitulo de hoy de Policias Emoción tendremos el reencuentro del cabo Gimenez con su sobrina Evelyn Palma, además tendremos una entrevista exclusiva con el Teólogo del momento, el hombre que ha juntado el coraje necesario para desenmascarar a la secta mas temible del momento, la secta comandada por una fuerza misteriosa del mal que ha sido delatada en exclusivo en un documento de Documentos Tetrica, el Licenciado en teología con orientación pragmática Teodoro Fricatto nos comentará acerca de su último libro, el libro con el que pretende contarnos a todos detalles únicos sobre los domingueros, se considera al libro como la Biblia Antidominguera, dicen que es un libro que contiene todas las enseñanzas que puede necesitar un ciudadano común para entender a los dominguero a través de un exquisito uso de metáforas capaces de develarle a todos el peligro que corren a cada segundo de su vida, en una entrevista exclusiva el teólogo mediatico nos mostrara y nos leerá fragmentos de su libro “Domingueros ¿ el séptimo jinete del apocalipsis?”.
Estamos aquí en el hermoso despacho del Lic. Fricatini para hacerle una seria entrevista sobre este mal que acecha al mundo poniendo en riesgo su estabilidad espiritual y moral.
-Lic. Fricatini buenas tardes, puedo ver por la decoración de su despacho que usted es un buen católico y es un placer estar ante usted para hacerle esta necesaria entrevista que siembre conciencia en la sociedad del riesgo que corren por el simple hecho de vivir en un mundo hostil.
-Ante todo muchas gracias Señor Thompson, en efecto soy un buen católico, un devoto practicante que esta rankeado en el puesto numero 15 de los “buenos católicos” según E! entertainment televisión; en cuanto a la entrevista señor… Slortor? Thompson, disculpe, no tiene por que agradecerme, considero necesaria esta charlita concientizadora en la población, detesto ser portador d malas noticias y comunicarle al mundo que todo se esta yendo a la mismísima mierda, pero siento que es mi obligación ante Dios, y no puedo hacerme el boludo y faltar a mi juramento hipocritaquico en el que jure ante Dios, la Reina y las Trillizas de Oro que en caso de encontrar algún jinete del apocalipsis lo iba a hacer publico mas alla de que las consecuencias de que esa información sea pública pueda desenvocar en un caos absoluto.
-Licenciado, le pregunto sin vueltas dada la peligrosidad que reviste este extraño fenómeno de dominguización del mundo ¿usted considera que el dominguero es una amenaza a la sociedad y al progreso? ¿considera que estos extraños seres capaces de pasar muchas horas de su vida jugando a la play y escuchando charly garcia, lennon o Jefferson airplane son merecedores del exterminio y deben ser erradicos del mundo inmediatamente?
-Ante todo quiero recordarles a todos que nadie esta a salvo de este fenómeno arrasador que es el domingueo, todos podemos contraer dominguitis y convertirnos al domingueo, no hostiguemos a los domingueros señalándolos con el dedo y burlándonos de ellos, la discriminación no conduce a ningún lado, lo que debemos hacer queridos hermanos es aniquilarlos de una forma indolora, si usted tiene un hermano dominguero colóquele dos dosis de arsénico en el vaso del whisky de su desayuno vespertino y mandelo a mejor vida sin hacerlo sufrir; pero en caso de tener una suegra dominguera por favor no pierda de vista el objetivo de erradicación, estas domingueras entradas en edad deben ser colgadas en la plaza publica de manera de sembrar conciencia, las suegras son los únicos domingueros que pueden ser maltratados para su erradicación según el ultimo acuerdo firmado por el comité teologico del G4, organismo encargado de regular la religión mundial compuesto por cuatro países lideres en la producción de santos y mártires religiosos e ideologicos, estos países miembros son India, que aportó a la Madre Teresa y a Ghandi al Top 40 de santos y proceres mundiales; luego tenemos a Israel y Estados Unidos quienes proporcionalmente aportaron pocos santos al ranking pero compraron las plazas de los países miembros subdesarrollados e instalaron sus propios héroes como David Escupomovich, el primer vendedor de telas e importador de chucherías de la historia, o Simon Wolchister el yanqui mas joven en heredar fortunas de sus antepasados que los invirtió en la adquisición de un estilo de vida Wild on! Ambos ejemplos son domingueros fanáticos, famosos y poco disimulados, basta con conocer un poco de la vida de estos individuos para darse cuenta de la realidad del dominguero, aunque en el caso de Escupomovich se conoce como shabatteo y no domingueo.
-Digame con detalle licenciado como puedo detectar a un dominguero, hay señales en la vida temprana de un dominguero que pueda señalarme que estamos ante un futuro dominguero? Hay algo que su ojo experto note a la brevedad pero tal vez la señora que esta cocinando puchero para la familia no pueda ver en su mismísimo hijo?
-Muy buena su pregunta Señor Ronson, en efecto hay comportamientos típicos de los domingueros que pueden ser parte de una cultura dominguera, ciertos habitos que sacan a la luz a esta comunidad secreta que amenaza la estabilidad mundial y el poderío de ciertas industrias como la de la higiene personal, cuyas ventas de shampoo se demostró que cayeron un 70% debido al auge de esta secta y su alto nivel de reclusión especialmente entre los adolescentes vulnerables.
-Es muy fuerte lo que ha dicho Licenciado, usted me esta diciendo prácticamente que el mundo se acabara si la cosa sigue así? Que hay de cierto en el rumor de que al contrario de la tendencia del sector las ventas del shampoo anticaspa ha subido sus índices? Digame algunos habitos por favor así la ama de casa puede rescatar a su hijo antes de que sea demasiado tarde.
-Cuesta asimilarlo, entiendo su shock, la situación es prácticamente caótica, con decirte nomas que el rating de las cámaras de la entrada de los edificios esta alcanzando su pico mas alto en los últimos años, lo cual se debe a que los domingueros suelen estar monitoreando la entrada para asi poder ponerse una bata a tiempo antes de abrir la puerta y asi ocultar sus partes pudientes, aunque hay quienes también aseguran que esto es para saber de la necesidad de hacer silencio en caso de que no quieren que se note la presencia del mismo en su hogar y les interrumpa su jornada domingal.
Lo del shampoo anticaspa es cierto, pero creemos que se debe a una moda pasajera alimentada por la publicidad de un conocido futbolista metrosexual haciendo apología del anticaspa, el tiempo refutará o confirmará esta teoría.
En mi último libro, editado en Editorial Pánico, puse ciertos tips infalibles e inclusive un test para medir el grado de dominguez en el entorno.
-Muy interesante el libro, parece que todo lleva consigo una interesante e intensa investigación ¿ hay algo mas que pueda adelantarnos licenciado?
-Solo por que mi asesor me ordeno hacerlo para sembrar mas la duda en el publico y aumentar el nivel de ventas voy a contarles un par de tips a ustedes publico que no paga para verme y que quieren exprimir mis conocimientos sin largar un penique; si por mi fuera no les diría un carajo, pero aquí paso a detallarle en una presentación de Power Point que mi asistente “rodillitas de oro” preparo para nosotros
ALIMENTACION
Hay dos tipos de consumidores de alimentos en los domingueros, tenemos los que comen por placer y los que comen por necesidad.
Placer: suelen hacer de la cocina su única actividad permitida del dia, comen una sola vez en el dia, pero la comida se convierte en un banquete digno del dios Baco donde abundan las comidas abundantes en grasas y con altos niveles de colesterol, tales como asados con salsa criolla abundante, bañacaudas veraniegas o ravioles de mascarpone, oregano y chinchulines con salsa blanca con anana y tabasco. (interrumpe el periodista y dice WOW, eso significa que..) Si señor tompson, evidentemente eso significa que posiblemente los domingueros que comen por placer no sean domingueros por placer, sino que hayan sido rechazados por el mundo por los gases que su alimentación suele producir perfumando el ambiente con un gediento aroma a cañería de New York.
-Ud . diciendo que es necesario discernir entre los que se convierten en Domingueros por Castigo Humano, es decir las victimas que hacen del domingueo su refugio que de aquellos detestables domingueros de pura cepa, los domingueros puros que hacen de su estilo de vida su razón de vida? Recomienda salvar a las victimas y castigar a los puros?
-No tergiverse mis dichos periodista sensacionalista, antes de diferenciar al Dominguero Por Castigo Humano del Dominguero Adicto hay que señalar que ambos son, antetodo domingueros, por lo cual deben ser eliminados de la faz de la tierra antes de que se empiecen a reproducir como ratas apestosas que son. Dicho esto espero que el mensaje haya quedado claro y prosigo con mi exposición, algún problema periodista presentador de catástrofes? Mejor así, ahora les llego el turno a los domingueros que comen por necesidad, estas lacras suelen tener una dieta basada en fideos en sus diferentes presentaciones, frescos, secos, congelados o recalentados; también tenemos los que viven a deliverys sospechosos en los que la pizza cuesta 8 pesos la grande con doble muza, tenemos también a los de elite quienes siguen alimentándose de las sobras de sushi y champagne de la noche anterior ; y por ultimo tenemos al gordo desagradecido de los domingueros que comen por necesidad, el niño rico de mamá que se levanta de mala gana, con resaca y en calzoncillos a comer un asado en familia que preparo papá, un prototipo del asador dominguero.
PE:- Lo que usted me esta diciendo es increíble, realmente es apasionante saber como viven estas ratas, esta resaca social de la cual estamos hablando y sobre la cual es muy necesario educar para lograr asi su correcta identificación para su correspondiente erradicación, después del corte volvemos con mas de esta impresendible entrevista con el Teologo Mediatico, ahora vaya a tomarse una Hola Lola la nueva bebida de Lola Mora Corporation, única en su tipo esta bebida sin gasificar es un jugo tang ya preparado y embotellado, una obra maestra del marketing en la cual con nombres que den a entender que es un producto puro o liviano los vendemos bajo el titulo de agua saborizada y juntándola en pala y depositando las ganancias en una casa matriz en el exterior, por favor.. disfruten su Hola Lola con hielo y siéntese en el sillón a continuar con este increíble reportaje en vivo con el destacado atormentador profesional, ahora señor director vamos a un corte.
-Propaganda Flashera-
Pe:- Estamos de nuevo con el licenciado y acabamos de ser testigos de un atentado terrorista, una organización prodomingueros nos envio al email de la producción una imagen photoshopeada del honorable licenciado en la que sugerirían que el santísimo licenciado no es mas que el judas de los domingueros, un dominguero que escribe sus habitos y los ublica solo para ser un dominguero rico y anónimo.
Lic: es increíble lo que puede hacer la tecnología paco, me cuesta creer la calidad con la que intentaron manchar mi santo nombre, pero toda la audiencia es inteligente y va a comprender que me ataquen e intente manchar, intento advertirlos y ellos pretenden a través de la injuria manchar mi nombre. Detesto la intención, pero destaco la habilidad de quien ha intentado mancharme, la calidad con la que hizo que este trabajo parezca una imagen real en la que sugeriría que soy un dominguero vulgar que anda en bóxer y remera extremadamente larga para mi torso mientras va al kiosko open 24 a comprar agua tónica -{se rie}- es admirable e increíble tanta habilidad, hasta a mi me parecería que la foto es cierta, pero mi conciencia esta en paz al saber que jamás en mi vida podría alcanzar semejante nivel de desagradable vulgaridad; es admirable el trabajo pero temible, es aterrorizante saber que los herejes domingueros no son simples almas perdidas, sino que son seres inteligentes y capaces de todo, hasta de manchar un santo nombre en pos de adueñarse del mundo.. repito, es necesaria su identificación y exterminio sino la tierra entrara en un catastrófico efecto invernadero en el que nos cocinaremos como en un horno de barro.
PE: Señor, puede usted quedarse tranquilo que nadie dudo jamás de su moral, sabemos que usted es victima frecuente de ataques de antimoralistas terroristas, no puedo olvidar la campaña en la que a través de un montaje lo filmaron en una casilla de peaje con un travesti de vestido fucsia peleado a muerte con la afeitadora, ni aquella falsa denuncia con la que intentaron desprestigiarlo acusándolo de malversación de fondos, corrupción de menores, trata de personas y sometimiento a nivel de esclavitud de ciudadanos extranjeros indocumentados, la campaña fue muy bien armada, logró hacer creer en el grueso de la población que su moral era dudosa, por suerte, solo por suerte la justicia logro demostrar su inocencia a pesar de que la evidencia hallada indicaba que usted era culpable, hasta que la justicia probo que era implantada.. el nivel de sofisticación de estos desprestigiadores terroristas y resentidos es impresionante, es todo un trabajo de logística este manoseo de pruebas, por suerte todo se soluciono.
LIC: {sonriendo satisfecho complicemente} Si, por suerte todo se pudo solucionar, aunque la pesadilla duro mucho, no se olvide de cuando estos terroristas en un manotazo de ahogado quisieron acusarme de soborno, diciendo que con un misterioso cheque de una fundación con domicio en las islas cayman se compró el veredicto, por suerte la justicia termino dejando todo bien clarito y demostrando mi inocencia, gracias a toda la corte suprema.. en especial a la Dra. Meli, mi cuñada favorita.
Ahora sino le molesta periodista mal informado y poco profesional le dire un par de consejos mas para la correcta identificación de un dominguero.
La semana que viene casualmente está saliendo opcional con su compra del Diario Catolico mas 25 pesos un diccionario de dominguero con traducciones al español de buen samaritano, usos practicos y sinónimos y antonimos. E inclusive tenemos algunos datos robados de la base de datos de la satanica corporación de domingueros, una organización detestable que se encarga de confundir a nuestra juventud inculcándoles un comportamiento básicamente dominguero, llevándolos a actuar como bestias salvajes.
PER: Que bueno es que en este país exista la justicia, y mucho mas lindo es saber que tiene una buena relación con su cuñada a pesar de que usted este sumido en un profundo sentimiento de bronca al ver que su cuñada esta mucho mas buena que el boxitracio de su mujer.
LIC: {se enoja y grita} por favor señor, retire lo dicho, es inaceptable que me acuse de mirar a mi cuñada y que me acuse de comparar sus hermosos y artificiales senos con los de mi negra, el hecho de que me acuse de haber comprobado por mis propios ojos que el abdomen de mi cuñada es mejor ahora que lo que la negra haya logrado siquiera imaginar alguna vez en su vida, si me está acusando de eso sepa que esta muy equivocado, que jamás asintire eso, mi orgullo y la promesa ante dios me abstraen de responder a esa vil acusación, jamás oirá de mi boca lo innegable, jamás confirmare el hecho de que es evidente e indisimulable que mari, la que era gorda y me miraba con deseo en las cenas familiares, esa detestable mari a la que he soñado con manzanas en la boca saliendo del horno, esa gorda a la cual ahora no dejo de soñar encerrada dentro del horno dándole de comer mi zanahoria.
PER: Disculpe honorable, no quise alterarlo, por favor olvidemos el altercado y prosigamos con esta detallada descripción de la peste humana que esta exponiendo en este programa que el cariño de la gente y el fervor popular ha elegido como su hoja de cabecera para estar al tanto del mundo e incluso nos ha nombrado padrinos de sus hijos y nos ha encargado la educación de ellos.. gracias por el honor que eso representa, y sepan que sus hijos recibirán la mejor educación y sabrán diferenciar sin problemas una deliciosa Hola Lola de una vomitiva Sexy Cola y asi gastaran todos sus ahorros en esa felicidad liquida que la bebida representa.
LIC: A pesar de mis discrepancias con su desagradable persona señor periodista de poca monta no tengo mas remedio que admitir lo importante que es su programa en la educación de la gente y lo mas importante aun que es que gracias a ustedes el pueblo este tan bien educado comercialmente y permitan mantener en pie al libre mercado {el periodista sonrojado de orgullo agradece}, justamente por ese ideal de una sociedad justa, una comunidad en la cual todos sean cultos y educados y todos sin distinción de sexo y/o raza, sepan elegir el mejor producto para llevar a la mesa y no se conformen con una simple Sexy Cola, un buen producto de aprendices de empresarios que se conforman con robarles pocas monedas a la gente pudiendo robar mas con solo cambiarle el packaging, por ese ideal de justicia es que me sigo en su programa frente a su detestable presencia zurdito de salario pobre y recursos limitados por el sistema de libre mercado.
Ahora si me permite le detallaré algunos detalles más por los que podemos identificar a un dominguero.
El aroma de estos individuos es clave a la hora de la identificación, es muy similar al que tenían los apestosos hippies en los años negros de la historia mundial, aquellos satídicos 60’ en la cual cuatro pendejos desubicados cantaban sartadas como “todo lo que necesitas es amor”.. puedes imaginarte un mundo sostenido en el amor? {el periodista duda y sorprendido dice que no} eso no es posible, el amor no da felicidad, solo hace parecer que lo hace, pero la verdadera felicidad solo se obtiene de las botellas de cualquier producto de Lola Mora Corporation {el periodista interrumpe y eufórico por la novedad dice-es cierto, estuvo frente a mi todo el tiempo, como pude no ver- el licenciado lo golpea y retoma la charla} Puede callarse lego? Escuche y aprenda de los sabios en vez de intentar hacer oir su pensamiento que nada vale? Estas ratas suelen tener un olor que combina diferentes notas de humos, tenemos tonalidad humo de flores, humo de prensado meado y diferentes humos de tabacos; también una intensa tonalidad de sudor y demás olores humanos perfuman a este mamífero que repito, debe ser eliminado de la tierra urgentemente, ya que recuerden que estas bestias son criaturas herejes, perezosas, olorosas, culpables de crear y difundir un mal concepto del vivir, una vida que intenta dejar de lado el necesario consumo de productos y la revalorización de un modo de vida primitivo e incivilizado de consumo de productos frescos, estos seres involucionados son un peligro inminente para la sociedad actual y atentan contra la correcta moral del credo católico además de considerar incorrecto el consumo de néctares del señor como las gaseosas Hola Mora y los discos de carne con pan de McOnas, la única hamburguesería atendido íntegramente por miembros de la tribu de los onas, una raza de indios medianamente civilizada que permitió que se los eduque según las creencias de nuestro señor en vez de intentar vivir según su antigua creencia de adoración a un dios hereje, por eso en el corte les recomiendo que se coman una Mc Ona Tasty y así, con su compra ayudan a que estos primitivos rescatados pueden permitirse comprar un calefón el dia que junten la plata necesaria para este bien de lujo, o bien que sean considerados aptos para la adquisición de un crédito que gracias al señor y al libre mercado que permiten su existencia, y asi finalmente con el sudor de su frente adquieran un calefón, un producto de lujo que solo existe por que un equilibrado sistema de libre mercado que mediante la motivación que inspira en los ciudadanos comunes permite que el mercado evolucione constantemente alimentando un concepto fundamental que hoy guía al mundo casi completamente, salvo pequeñes grupos de sectores domingueros que persisten aisladamente en algunos sectores del mundo, pero que pronto volverán a ser civilizados, pero al ser civilizados novatos vamos a tomarnos el trabajo de educarlos bien y vamos a darle para que coman mucho Mc Ona y tomen mucho Hola Lola y asi, tras un tiempo aparentemente interminable de dominio dominguero y un camino errado que va a ser eliminado del inconciente de todos por su propio bienestar.
PER: Me encanta, sencillamente me encanta lo que me esta diciendo señor, es bueno saber que nadie queda a la deriva en este mundo, que aquellos que se encuentren en situación de riesgo de contraer la peste que asota el mundo vayan a ser rescatados por la Hola Lola Fundation, nuestros agradecimientos a Hola Lola por su invalorable ayuda para la difusión de este programa y la educación de valores que inculcamos en sus hijos orientándolos a alcanzar el saber, la felicidad y la paz y que ese momento lo coronen brindando con una Hola Lola bien fresca.
LIC: voy a concederle el perdón por haberme interrumpido mientras exponía verdades, señor sin valor por favor le pido que reconsidere interrumpir al profeta en su dialogo, deberías escucharme y servirme en vez de interrumpirme, veni, haceme el favor y servime una Hola Lola Light mientras les cuento que los domingueros son ratas que se pueden identificar pues suelen intentar ocultarse tras gafas oscuras, los domingueros son aquellos seres que van con actitud de aparente normalidad al kiosko un domingo a las 9 de la noche a comprar lillos con una bata y pantuflas de peluche y todo esto lo hacen escudándose tras los lentes de sol en plena noche.. señora, si usted ve un dominguero por favor denúncielo, si es su hijo denúncielo igual, algún dia su hijo se lo agradecerá y brindaran con una Hola Lola por su reconversión al camino del bien, si usted ama a su prójimo permitase denunciar al hereje con el ejercito de eliminación, una ong católica que busca ayudar al universo y permitirle una vida feliz con buena provisión de bienes irremplazables y necesarios, como una Tasty en Mc Ona tras una jornada de gastos de dinero y diversión acompañada de jarras enormes de Fernet con Hola Lola y mucho hielo, lo que usted necesita para hacer mas llevadero su verano es esa jarra señora, regaselelo a su marido, sorpréndalo obsequiándole un verano de placer y sensaciones, lo único que nadie podrá quitarle jamás en la vida es el recuerdo de la sonrisa de su marido al abrir el regalo y ver la jarra de Fernet con Hola Lola que con todo su amor le está regalando, por una vida llena de sonrisa y buenos momentos {brinda levantando el vaso de Hola Lola que le sirvió el periodista} Salúú
PER: con los ojos llorosos de emoción- es increíble lo que usted dice señor, siempre estuvo frente a mi pero nunca pude verlo bien, gracias señor por venir en el nombre del señor y demostrarme que la verdadera Felicidad no esta lejos, que yo como simple ciudadano puedo ser feliz con poca plata, solo necesito para vivir lo que necesito para consumir.
No tengo duda de que estamos en el evento televisivo, cultural y educativo de la década licenciado, con sus palabras no tengo duda en afirmar a priori que usted influirá a toda una generación; gracias por compartir con nosotros algo de aquella sabiduría que una vida dedicada al bien le ha dado. Desafortunadamente el tiempo nos corre, sería lindo poder seguir transmitiendo sabiduría al público, pero el reloj nos corre, como a cualquiera que sea parte de este hermoso juego que es la vida en el libre mercado; asi que por razones contractuales estimado profeta solo puedo permitirle que se despida de este hermoso publico, que seguramente cambiará sus vidas después de ver este programa.
LIC: El tiempo, ese implacable regulador del mundo, que con el correr de sus agujas ordena la vida humana, al correr estas agujas las cuentas bancarias crecen y decrecen, algunos ganan a veces, otros ganan siempre y algunos nunca podrán ganar, el libre mercado es la mas hermosa igualdad de oportunidades en las que solo los mejores ganan mientras los otros muerden el polvo e intentan engañarse a si mismo y conformarse con Sexy Cola. Justamente por que acepto y venero al reloj no puedo hacer mas que despedirme muy contento de haber compartido este hermoso momento conmigo, recuerden que en mi libro hay mas detalles importantes para vivir bien e identificar al que intenta atentar contra la moral, pueden encontrar ejemplares de todos mis libros en Gelly y en Anazon.com, y comprando con Mastercard usted obtendrá un descuento del 10% sobre los intereses generados de su compra en el mercado de las armas relacionado con el apasionante mercado de los lubricantes vaginales, además de obtener a través de la compra financiados uno de esos momentos sensacionales que el amor nunca podrán comprar ni se atreverá a soñar.. vió Señor Soñador Dominguero Inglés Terrorista que usted estaba equivocado? Gracias a dios que el tiempo pudo comprobar que al final, todo lo que necesitas es Alor, la nueva agua gasificada de Lola Mora Corporation. Gracias a dios la justicia divina se lo llevo a su submarino amarillo, donde esta encerrado eternamente junto con sus ideales de paz mundial e imaginario mundo dominguro sin fronteras, Dios ha obrado bien en nombre del Libre Mercado y no solo logro encerrarlo como bien merecido lo tenia, por gracia divina usted ha sido sepultado junto con su imaginario mundo que no es mas ni menos que el infierno, un mundo de igualdades sociales y económicas, donde la gente amaría por cuestiones químicas y no existirían las hermosas relaciones sexuales por interés, uso las frases del innombrable dominguero inglés que ha cantado canciones que deberían ser mostradas en la escuela, todos los niños deberían poder aprender de esa publicidad engañosa en la que canciones como Woman hablan de un amor que llena, canciones horribles como HOW? En la que se canta un caso de un adolescente en condiciones de riesgo, que puede caer en las garras del domingueo pero una sensación de duda le impide discernir con seguridad de si debe dominguear o debe vivir bajo las sagradas ordenes del santísimo señor, no podemos permitir que se siembre la duda en la gente, Descartes era un dominguero señor, la duda no puede ser nunca un motor, la duda es muestra de debilidad, ni la duda ni el miedo pueden ser tolerados en un buen ciudadano digno de ser considerado como tal, el ciudadano vive y actua en pos del bien del libre mercado, intentando hacer del mundo un monopoly gigante para asegurar así su buena vida y de su descendencia, por favor nunca se confundan, no caigan en las garras del mal, ayúdennos a hacer del mundo un paraíso donde todo sea oro y joyas libre de domingueros que intenten alimentar actitudes revolucionarias que intenten sembrar en la gente un sentimiento de omnipotencia y de creencia que todo puede ser solucionado con amor, es falso! El amor solo fomenta el consumo de productos de empreas dedicadas al chocolate, a la horticultura, algunos hoteles inmorales y demás sectores poco aportantes a la economía, mientras que el nuevo plan pronto a entrar en vigencia Exterminio Repentino Rapido Ordenado de Ratas, abreviado como ERROR propiciado por nuestra excelencia, el rey de espadas, el mismísimo sistema de mercado que pronto entrara en ebullición augurándole a la economía un futuro de abundancia y consumo, usted señora? Que desea? Un mundo de repugnantes obesos atiborrados de chocolate o desea tener su propio auto importado, su jacuzzi personal y una heladera llena de productos light de gaseosas de la línea Lola mora.. si su cabeza está en orden no tengo duda que eligio tener una vida de abundancia y verdadera felicidad, por eso apelo a su cabeza y su corazón, por favor, apoye el ERROR, permitanos limpiar el mundo de desechos humanos, permitanos con su consentimiento proceder a la necesaria eliminación de indesebles e improductivos parasitos; apele a su educación y permitanos trabajar en pos de la correcta educación para las generaciones futuras, denos una mano para ayudarnos a darle alas al futuro, apoyen el plan e inviertan en negocios con futuro, en rubros necesarios para la economía, inviertan en la industria armamentista, ayudenos a ganar esta carrera que permitirá que seamos los reyes del universo y tengamos una hermosa vida de libre mercado, pero con la sabiduría de poder manejar las marionetas de la humanidad, invierta en armas, invierta en Internet, invierto en su futuro, invierta en el futuro {brinda emocionado, casi llorando y levanta una copa de Hola Lola con hielo}
Publicidad navideña de Hola Lola.
Avances de un programa de chimentos, entrevista a la vedette de turno que agradece la atención que está teniendo últimamente y anticipa que va a estar los próximos días en el parador playero que la empresa Rott Motor Company instaló en la playa de moda, un puesto con una estructura diseñada para caer en pocas semanas que aturdirá al visitante con datos técnicos en un lenguaje indescifrable de la nueva Blackbird 4x4.
Avance de un programa de marketing que habla de la posible salida de un nuevo producto de productos Lola Mora, una nueva gaseosa sabor café llamada Alienación, una asquerosa gaseosa que fracasará en menos de un mes en el mercado, pero que su rechazo reposicionará a la antigua Hola Lola, una estrategia de marketing bien aplicada que con un riesgo controlado le permitirá un relanzamiento de su antiguo producto con un nuevo valor, la antigua Hola Lola es ahora la Hola Lola Classic en su nuevo packaging que aumenta su precio y el exponencialmente el valor de sus acciones.
