Primera cita

La vida es un cambio, un cambio que a veces se busca y a veces llega.
Los cambios que se dan solos simplemente se dan,  no podemos hacer mucho para frenarlos,
 mas que tomar un reduce fat fast o confiar en ervamatin, el paso del tiempo es inevitable,
superenlo como hacen todos los seres humanos, comprense un auto chiquito, internense en un gimnasio o
la infalible, secretaria 0 km.
Pero atención! Cuidado con los cambios que se buscan, ojo con ese momento en que dicen
"Hey! Es hora de dejar la solteria", ojo en serio! Toda relación empieza con una primera
cita, es decir que te vas a tener que enfrentar a ese momento incomodo
que manda a volar al 90% de las postulantes por que esto o por que aquello.
23 años de soltería me otorgan cierta autoridad para afirmar que en las primeras
citas nos ponemos quisquillosos, hay detalles que nos o las espantan y son
solo detalles mínimos, he aqui algunos detallitos que han filtrado sin posibildad de ballotage
en su correspondiente situación.

-Heladeria, 5 PM. Se pidió helado para compartir (primer error, el helado es como el
cepillo de dientes, no es comparte) dejé pasar esta advertencia, me hago el caballero
y la dejo elegir. ¿En serio compraste de chocolate blanco y menta granizada? Nos vemos
che, yo te llamo.

-Barcito, 7 pm. Todo genial, mina copada, inteligente, con altas posibilidades de que
haga cavar al topo esta misma noche. A la tercera cerveza, risa va risa viene, la mesa
empieza a tomar vida propia cuando la susodicha rompió códigos
recitando el Martin Fierro de un solo eructo.
Que tarde se hizo, ¿Pagamos mitad y mitad?

-Costanera, 8 pm. Noche estrellada,luna llena, clima templado, brisita simpatica y compañia
aceptable,¿se le puede pedir algo mas a la vida? si, se puede, y ese algo lo venden
en ese carrito humeante. Dejamos de lado el protocolo de lado y nos clavamos un chori.
No nena, todo bien, esto es informal, pero ponerle esa cantidad de chimichurri antes
del primer beso es una falta de respeto. Ojalá te agarren hemorroides.

-Auto,2 am. Hoyo en uno, la química tiró el centro y tres cosmopolitans metieron el gol,
Las primeras citas con chispeos de pasión no pasa sólo en las peliculas, jugamos un par
de partidos de ping pong con el aire prendido que nos hacia sentir en un telo de lujo
y la música previamente seleccionada para estos momentos nos acompañaba. El dialogo fue
textualmente así YO: "Es tarde, mañana trabajamos los dos, la verdad no quiero pero te
llevo a tu casa" ELLA: "Que pena, la estaba pasando muy bien, toda la vida jugando con
lombrices y vos con esa boa constrictor ¿Nos vamos a volver a ver?" YO: "Mas vale, sos
una divina(traducción: mas vale, sos re gauchita)... uy, no prende el auto, se acabó
la bateria" situación: amigo de fierro viene, remolca el auto pero no deja pasar la
oportunidad de avergonzarme alumbrando a mi compañera con una linterna directamente
a la cara durante media hora. resultado: nunca más me atendió el telefono.

-Lugar y fecha incierta, me rayó que la mina diga que le gustaba el rock and roll
(con muchas eles al final, algo asi como rock and rolllllll) ¿Quién dice rock and roll?
Es rock, a secas nena!

-Yendo a cenar, 9 pm.
Yo: Vamos a ir a una parrilla increible, no sabes lo que son las entrañitas!!
Ella: Hay ensaladas? Soy vegetariana.
Yo: Sos ariana? yo de tauro.
Ella: No, vegetariana, no como nada que tenga ojos.
Yo: Dejé la llave de gas abierta en casa, te llamo para el martes que viene, dale?

-Casa, 12 am. ¿Que como hoy? Fue.. garbanzos con sal.
Yendo al parque en cole a las 5 pm con la dama juro que hice desmayar una
señora, dos preadolescentes tuvieron arcadas y el chofer clavó los frenos y salió
corriendo. Ella aprovechó la evacuación del micro y nunca mas supe de ella.
Advertencia NO COMER LEGUMBRES antes de la primera cita.

Hay forma de saltearse la primera cita?