-La verdadera educación termina cuando se empieza la educación formal, cuando uno empieza a apdender para tener un 10 que le permita el dia de mañana ser un 10, cuando se deja de aprender para empezar a asimilar y repetir. Nunca lo olvides. - dijo el loco seguido por sus parientes, el genio y el niño.

Mi otro yo

Aprendí a querer al invierno

Abatido el sinvergüenza se levantó y con la poca expresión que su estado le permitia le transmitió confianza, le hizo llegar una extraña sensación de bienestar que a junto un "no te preocupes, esta todo bien, ya me di cuenta" le dieron la pauta de que el cambio no solo era posible, sino que ya estaba presente.

Delirium tremens

El siguiente material es para su disfrute, si desea disfrutarlo (si así sucede sería para mi un orgullo) o si solo busca algo para pasar el rato (y si en ese rato que pasaba algo quedo haciendo un poco de ruidito para mi sería una victoria). Para su mayor efecto sugiero acompañar con la siguiente guarnición musical (clickeando al link adjunto) que resaltara los sabores intensos de pensar, sólo por pensar aunque uno piense que no tenga ni sentido ni utilidad.



http://www.youtube.com/watch?v=7GiOIRc-8Q0




Te pusiste a pensar alguna vez que es lo peor que podría pasarte?  No lo pensaste? Bueno,
pensalo... Que sería lo peor que podría pasarte? Morir? Que se te mueran los seres queridos?
Ser un muerto en vida,un tipo que un dia bajó los brazos y se sentó a esperar que el tiempo
pase, solo eso.. que el tiempo pase. De esas tres opciones la tercera es la peor por que es
opcional, pero no, lo peor que puede pasar no es que te pase sino saber que te va a pasar y
cuando, el saber cuando te va a atacar la pena ya es suficiente para ponerse triste de
antemano. Saber las cosas de antemano es morir en vida, es entristecerse sin poder querer
darse cuenta de la cantidad de recuerdo hermoso se esconde bajo la alfombra del paso del
tiempo. Es como si faltase ese fosforito salvador para iluminarte en la oscuridad. Ignorar
los enigmas de la naturaleza es en parte una bendición y vivir dejando
que las cosas pasen pero viviendo sin querer ser del todo conciente que quizás el próximo
sea el último paso hace del vivir un juego que merece ser jugado con amor a la camiseta.
Hoy leí un artículo que hablaba de que un equipo universitario habia hecho avances en
entender por que ríe el humano, dejando al margen que este avance tiene un potencial uso
publicitario que enseguida usarían en contra de la masa que siempre que rie compra, incluso
sin saber de que se trata. Leer como explicaba un cientifico argentino que participó el
avance y ver su forma matemática de explicar la formula pa' hacer reir me dio pánico, la
simplificación del humano a una ecuación no me gusta para nada, me hizo ver la triste
realidad de que todo evoluciona menos la persona, la persona involuciona por que ya alcanzo
el tope de su soberbia y ahora esta empezando a caer en el abismo del que se cree rey de la
selva cuando al león una vaca le impide ver el feed-lot diez metros mas atrás. El hombre en
su creencia de ser un ser superior se está creyendo superior a si mismo y a su hábitat,
creyrendo que el de alguna manera puede (lo que en la psiquis es querer, por que si querer
es poder entonces la matematica dice que el signo igual marca que lo que esta de un lado del
igual es igual a lo que esta del otro lado, lastima que la vida no sea matematica sino vida,
en el idioma de los números uno es igual a otro uno, pero en la vida uno siempre es
diferente de otro) dominarse a si mismo, a sus hermanos y a su habitat. Pobre hombre que no
es capaz de aceptar que donde termina su cuerpo deberian terminar,o al menos ser repensadas,
 sus zonas de influencia,debería resignarse a aceptar que el sólo hecho de poder ser el rey
no implica que deba serlo (y menos que menos serlo con hostilidad hacia sus subditos). La
realidad es que no existe dicha superioridad, toda el agua termina desembocando en el mismo
oceano y pocos son realmente concientes de eso. Todos terminamos abrazandonos en el oceano de la mortalidad ¿entonces por que algunos se ensañan en contaminar el lecho del arroyo que pronto será mar
 o quieren hacer represas en el rio de la vida? Deja fluir, viví, disfruta hasta que la desgracia se haga
carne, la desgracia con recuerdos permie sonreir, aún después de que se haya caído el último
diente.Vive siempre recordando el ciclo de la vida, todo nace, crece se desarrolla y muere.
Pero la muerte no es muerte, es sólo un cambio de estado por que nada se pierde, todo se
transforma y siempre quedará algo de uno, de hecho uno es la suma de muchas pequeñas partes
de otros.
Vive intensamente pero con cautela, que no se te vaya la vida en intentar vivirla, pero que
no se te vaya la vida sin vivir y menos menos no intentarlo.

Soy argentino, nací acá, amo mi tierra, amo el planeta Tierra; pero a decir verdad me decepciona mi gente. Entre nosotros decimos que reina la solidaridad y la honestidad, pero a la hora de la verdad reinan el sálvese quien pueda, el “estoy cansado que me tomen de boludo” y “sólo quiero que dejen de chorear”. La verdad es que son todas verdades, pero la más verdadera es la que realmente vale, mi pueblo no hace nada mas que resignarse y actuar solamente cuando el bolsillo está involucrado, no existe el grupo, no existe la comunidad y menos el actuar por sentir que así debe ser. Basta de resignarse, basta de conformarse. BASTA!

Si sos de esos que dicen “nací en el tiempo equivocado” o “daría mi vida por cambiar lo de ahora por lo de antes”, si sos de aquellos capaces de envidiar hasta que duela a los tios, a los abuelos o a inclusos a los desconocidos que merodearon este planeta en esa época, si sos de eso a vos te estoy hablando así que presta atención. Si sos de esos que dicen como quisiera ver en vivo a John Lennon o si pensas que ver un cuadro de Dalí con la tinta que nunca se terminó de secar sería sin duda lo mejor de tu vida quiero que escuches lo que te voy a decir. Sos un boludo! Conocer la obra es mejor que conocer al autor. Una obra cuenta mucho mas que cinco entrevistas. Incluso a veces una mentira dice mas que cinco verdades. Uno conoce y se acostumbra mas al mitómano que al frontal quizás por que el mitómano tiene un abanico de mentiras de las cuales elegir la mas agradable, en cambio el frontal tiene un solo camino que puede causar penas pero que muestra siempre el paisaje sin nubes ni remordimientos. No te quejes por que murió a lo sumo laméntate por que su mensaje tiene ahora puntos suspensivos y la responsabilidad de proseguir está en vos. Difundí lo que pensas, practica lo que predicas, hónrate. Un sueño que se repitió tres veces sin que se haya puesto aunque sea un dedo en acción no es un sueño, es una utopia inventada para darle a una vida mediocre un improbable final feliz. ¿Por qué vos que hablas de amor te traicionas a vos mismo cuando la oportunidad se presenta? ¿Por qué vos que hablas de amor propones destrucción? ¿Por qué con ese disfraz de moralista no podes disimular tu interés? Pará, pensá, razona, repensa y ahora si… ¿obedecerías a un intelecto cuando te dice que sos totalmente capaz de agarrar el machete y abrirte un pasadizo en la selva o preferís andar por la ruta con aparente mayor seguridad y viendo sólo lo que te quieren mostrar?  Acordate que un sueño postergado tres veces sin haber movido un dedo es un sueño condenado a perecer junto con el soñador sin llegar a ser plenamente sueño ni plenamente soñador.  Si aún no hallaste tu sueño no tires la toalla hasta hallarlo o morir en el intento. En la muerte no termina ni el sueño ni la persona, perdura la pasión invertida en la concreción de sus ideales y perdura la persona, tanto en el recuerdo de quienes lo apreciaron como en otra dimensión, la dimensión de los que murieron siendo lo que querían ser: soñadores. La verdadera satisfacción está en lo gratificante espiritualmente no en lo monetariamente, la plata da comodidad no felicidad, la felicidad está al final de un camino que puede ser cómodo o no pero gratifica lo que alimenta al ser. Serás lo que debas ser o serás una imitación burda de lo que te salga ser.

Vivir es duro hijo, pero lo que lo hace duro es el hecho de que no es eterno,  el tiempo es limitado e incierto y pa’ colmo de males no hay un manual de procedimiento que sea válido para todos. No temas, no estas solo en la confusión, todos en algún momento nos sentimos a la deriva y los consejos acuden a nosotros en masa como ciegos a la iglesia. Algunos consejos serán honestos brindados con el corazón y con la mejor intención, otros serán simplemente opiniones de gente que prefiere hablar sin saber que responder a la humildad y callar. Lo único cierto hijo es que todos, inclusive el que quiere dañarte, son ayudas potenciales si haces uso de una herramienta gratuita y que todos tenemos. Quizás lo tengas guardado bajo el polvo de la costumbre, quizás aún está en la caja sin abrir, lo único cierto es que todos en algún lugar tienen la capacidad de pensar, de buscar su respuesta a sus preguntas. Algunos prefieren no buscar su respuesta y se atienen a la seguridad y comodidad que implican el imitar modelos ya establecidos persiguiendo la aparente comodidad que otorgan los bienes materiales y las satisfacciones efímeras descuidando su bienestar interior y la satisfacción que otorga el saber que sé es mas que una cuenta bancaria y un auto. Nunca te cierres a oír lo que te quieren decir, pero no tomes lo que te dicen como verdades incuestionables. Cuestionate todo, hacé del  “por que?” tu bandera y verás cuantas cosas establecidas son lo que son simplemente por que la comodidad lleva a aceptar piedras que con un poco de pulido pueden ser diamantes.  Haz del consejo ajeno referentes y atrévete a crear tu propio paradigma. Sé el dueño de tu ser hijo, no un títere de una mano invisible.

La razón por la que no me gusta el invierno no es el frío que te hace sonar los huesos sino todo lo contrario ¿Nunca tuvieron un domingo ideal, uno de esos que requieren un cierre de oro? Esos dias en que hasta Garfield los hubiera envidiado tienen que coronarse  Si no los tuvieron ya les llegará, no pierdan la esperanza! Lo que odio del invierno es que no haya calor, que los que no asiman a transgredir no pidan helados, y que cuando nos dimos cuenta que la clave de la felicidad está en un vaso de telgopor queremos querernos con un helado no podemos hacerlo porque los que enriquecén a nuestros dioses tres meses al año no permiten que los que los adoramos el helado durante todo el año no podemos disfrutarlo sino tres meses al año. Dale careta, clavate un helado así rota el stock y podemos disfrutar un helado rico y fresco cuando se nos antoja.

                                   Atentamente,
                                           
                                                    Tomás Mahe Lado                                                                          Depredador de Ice Cream
                                            coldanddelicious@flavouredandglorious.com
                                                    BB PIN: QiEr01/4

"matonguita":

Esta foto la sacaste la noche de mi segunda charla en el luna park ante miles de fanaticas, no? De todas esas ninguna brillaba tanto como vos flor!

Es hora que largues la purpurina, tamo' grandecitos!

Dia normal en la ciudad, amanecer agitado, almuerzo fugaz, transito tedioso mientras iba a visitar a mi mejor amiga (mi psicoanalista) y luego si .. dos horas de buen vivir en casa, rodeado de afectos, amores y un plato de comida preparada con amor.

Pero el dia no fue tan normal en realidad, al bajar del subte y sentir, al menos por un rato, la libertad de tomar una bocanada de aire fresco sin correr el riesgo de contagiarme alguna enfermedad, contagiar, ser chocado por alguien, atropellado por otro o fotografiado por alguna cámara de seguridad.. me fui de tema, respondi a esa libertad como hacen todos, la evadí, seguí caminando y al mirar en la entrada de un negocio abandonado la vi. Juro por quien quieran que es ella, es la misma que hace veinte años vi en una plaza de mi pueblo, juro que era como que la señora que cambió mi vida se hubiese congelado en el tiempo y flotado en el aire  La Loca Del Treinta, no me acuerdo por que tenía ese apodo, solo me acuerdo que le tenia pánico, el solo verla siempre sucia, poco cuidada estética y su alimentación siempre a base de carbohidratos.

Es increíble pensar que me estuviera hablando la  persona a la cual temí toda mi infancia,  que la misma persona que me paralizaba ahora sea la misma que  me ilumina en la adultez en , en ese entonces hubiese corrido asustado a los brazos de mamá y ahora lo vivo con incertidumbre, esa incertidumbre incomparable, ese sentimiento que  que llega después del horror me dijo la mas resumida verdad “ seguramente siempre oíste hablar de mí como una bruja, por eso me temes; pero ahora me tenés a cinco centímetros y no podes huir pero no te maté. ¿Entonces que pasa Martín? No huís por que no soy tan peligroso como me pintaron o es que te doy mas miedo del que estabas esperando y ni las piernas te responden? ¿Qué pasa? ¿El hecho de tener las ideas ya formadas te paralizan? Dale Tincho, pensa y responde. Pero pensa, no evoques conocimientos previos, pensa vos y responde.

No, no fue un dia normal, mis terrores me aquejaron. La muerte me acechaba dubitativa a la vuelta de la esquina. Le hice frente y ahora sé que lo que me paralizaba no era la muerte, sino la duda me hace hoy vivir eligiendo y no sobrevivir padeciendo.

“Loca de mierda” pensé y encaré al consultorio sin saber que me esperaba tras la puerta.

Soy psicólogo, estudie cinco años para que un papel me permita ayudar a la gente a quererse, a superarse y a hablar, lo que paradójicamente lleva a que se escuchen. Creía que los años dedicados a la tarea iban a ser un desperdicio, durante quince años trabajé recibiendo pacientes que acudían a mi buscando que les diga que lo que hacían estaba bien, también han venido a mi personas que nunca habían buscado el por que de su existencia y me rogaban por un manual de cómo vivir la vida. Así los años pasaron convirtiéndome en un simple amigo arancelado al que la gente recurría para encontrar paz pero sin tener intenciones de buscarla. Un día descubrí que todo había valido la pena, un día vino Miguel, un hombre joven con bienestar profesional, bienestar social pero vacio emocional.  Como todo martes Miguel entró al consultorio, se sacó el saco, tomó asiento  y tras un par de chistes que  hábilmente usa para romper el hielo me miró y vi por primera vez que tras sus cristalina mirada vi una luz intensa, lejana pero  intensa. Esbozando una sonrisa que parecía un sollozo timido pero sin desviar la mirada me dijo que esta iba a ser su última sesión, que había estado pensando y que creía que era lo conveniente.  Ya no desviaba la mirada ni bajaba la cabeza, algo había cambiado. Sin un hilo de debilidad me empezó a contar una historia mientras pasaba del sillón a la silla.

“  Tenía 22 años y una sonrisa cautivante doctor, yo tenia 25 y ganas de vivirla. Lo tenía casi todo y  lo  que le faltara se lo conseguía a cambio de una sonrisa. Yo por mi lado tenía la total libertad de querer esclavizarme entre sus piernas. Una noche me sentí Dios, la desnudé con las urgencias del placer que se come lento y deguste cada centímetro de si anatomía, nos enredamos en un nudo . Las sábanas pasaron a ser piezas de artes desparramadas por el piso. Todo me llevaba a la intriga de sus ojos idos y a la cautivante perversa sonrisa que

correspondían a nuestro sudor. Era magia, me sentia cautivo en un lugar mas allá de mi realidad. Lástima que ese truco de magia era básicamente su rutina, lo que fue su rutina la convirtió en mi heroína y termino siendo la causa de mi ruina Doctor. Es curioso como lo que lleva al estrellato te puede terminar estrellando ¿no? Caer fue feo, pero volé mas alto de lo que mi autoestima me hubiese dejado imaginar jamás Doc, me estrellé contra el piso y quede paralitico emocionalmente, pero volé, vi el mundo desde las nubes. Ella, la ninfómana mas hermosa, me hizo ver que los limites no son más que construcciones mentales ¿Sabe que doctor? Lo que me indigna el dia de hoy es haber sido el rey y que algo me haya convertido en un plebeyo. Pero saber que si me esfuerzo puedo volver a pararme más arriba de lo que me paraba cuando era Dios. No es la fé lo que me mantiene en pie doctor, la fé es el recurso del perezoso, del miedoso que se ata a historias que le contaron por tener miedo a buscar su certeza, su forma de ser, pensar, sentir, ver, vivir, creer. Mi certeza es lo que mantiene mis armas listas para ser usadas y mi corazón esperanzado. Sé que algún día recordare con alegría el tropezón que me ayudo a mejorar permitiendome superarme. Sé que algún día estaré parado en lo alto de una montaña mirando con nostalgia alegre a los senderos del valle por lo que anduve tiempo atrás.”

Después sonrió, me abrazó y se fue. Miguel se dio el alta, nunca mas volví a saber de el hasta hoy cuando lo vi de casualidad en el escenario, siempre había sido un aficionado al teatro y ahora era un mimo que desparramaba vida. Ver una persona que vuelve a sonreír siempre hace sonreír.  

La historia de Franco es muy triste, el nació en un hogar muy pobre,  pero pobre en serio, de esos que de desayuno almuerzo y cena se come cariño con dos cucharadas de azúcar.

Apenas pudo moverse por sus medios su madre los dejo a el y todos sus hermanitos en la calle enseñándoles la parte difícil de la vida antes de tiempo. Franco creció buscando siempre alguna persona que le diera el cariño con el que se había criado, no importaba que le brindaran un techo confortable o lujos, solo el cariño del que se alimentaba durante sus primeros pasos.

Comía de la basura, vagaba por las calles y cuando su espíritu le exigia atención buscaba acercarse a la gente ésta lo sacaba carpiendo, nadie podía ni quería ver mas alla de su mugre, de alguna manera el hecho que no llevará zapatos ocultaba el hecho de que el que tenía el estomago rugiendo era un ser vivo.

Su vida no estaba tan mal, la pasaba callejeando, se juntaba con amigos y andaba en bandadas, nadie le decía nada de su vida, nadie lo molestaba por que a nadie le importaba. Con el tiempo sus días empezaron a transcurrir entre corretear féminas, desafiar a sus pares y cuando el sueño vencia buscarse un banquito donde recostarse.

Un día que había empezado con muchos decibeles, se despertó con una manifestación política que con bombos y gritos lo logro aturdir, dejándolo a la deriva de una oleada de gente que lo empujaba y lo hacia avanzar contra su voluntad. Por primera vez en su vida Franco sintió que realmente estaba vivo, cuando estuvo a punto de desistir en la lucha de avanzar e intentar librarse de la multitud que terminaría por aplastarlo una mano anónima y desinteresada lo tomo desde afuera y lo dejo a salvo. ¿De quién era esa mano? ¿Qué pasaba? Franco no entendió nada y se desmayo, despertó en una casa muy humilde donde un hombre con lentes negros le hablaba “Te escuchaba gemir, era obvio que estabas incomodo en la multitud, pero hasta que no empezaste a ladrar no te pude rescatar, discúlpame que haya tardado. Te preparé algo de comida” dijo mientras buscaba un palo blanco y empezaba a buscar un plato con polenta y pajaritos.

Mirando la tele uno ve siempre una pelea, cuando no son culos que pelean son el gobierno con el periodismo. El problema tiene una solución, apagar la tele y buscar otra cosa para hacer. ¿Pero que pasa cuando la pelea televisiva se ve en la calle? ¿Qué pasa cuando se arman equipos en la sociedad de gente que se ponen una bandera y están dispuestas a luchar por ella hasta la muerte?  Estamos en problemas, no tendré muchos años de experiencia en esto de la vida, pero jamás vi una sociedad tan dividida, antes por supuesto que había división por que no pueden todos llevarse bien con todos,  pero era una división pareja, por ejemplo.

-Gobierno de Menem: Muchos lo odian y mucho dicen odiarlo pero que durante ese tiempo se forraron o importaron media europa a su living, unos pocos son los que con una alta dosis de huevos y una clara personalidad suicida se jactan de ser defensor de ese modelo (pregunta al margen, ¿ Se llama modelo por que alguien después lo va a imitar? Espero que no).

Pasado el ejemplo concluyo diciendo que lo que quería decir es que la división era por minimo tres grupos y todas con una proporción dividida en una muy grande, y el resto pequeñas.

Pero hoy el país esta dividido en dos bandos extremos el bando oficial (“chupetines para todos”) o el bando  monopolio de poder (cuya barrabrava se llama “los defensores del pueblo”)

Divide y reinarás, la consigna es fácil.

N.A.D.C.

Hace casi un año ya desde que sin aviso te tocó desmaterializaste, el tiempo pasó implacable disimulando el dolor refugiándome en la oscura guarida de la indiferencia blindándome los sentimientos y cegando el corazón.

Te agradezco que hayas reaparecido sin pedirme autorización revolviéndome las entrañas me recordaste que una vez exististe, que parte de mi sangre estuvo compartida con la personificación de amor a la vida, uno de esos pocos que se atreven a pensar que vivir es un regalo precioso y poco valorado. Son muchos los que dicen que las limitaciones son construcciones mentales, pero de esos la mayoría se sentiría preso al tener la mitad de obstáculos que se te cruzaron en tu vida, así y todo gozabas simplemente con saber que tu corazón latía. Con la sonrisa incrustada en tu rostro predicabas lo maravilloso de vivir, lo genial de sentir. Todos los que te conocimos lloramos tu partida pero agradecemos el que alguna vez hayas existido.

Con tu existencia iluminaste a muchos. Te recordamos, y al hacerlo sonreímos.

Creer que meter en cana a los pendejos soluciona el problema, como si la droga se controlará con encerrar a los que se fuman uno. Los parches tapan agujeros, no solucionan problemas.
No a la BAJA de la IMPUTABILIDAD, SI a la EDUCACIÓN.

Atención, leer con atención. Presunto caso de enfermedad que se creía erradicada hace mucho tiempo.

Si usted sufre de alguno de los sintomas detallados a continuación:

   

• Una tendencia a actuar espontáneamente, en vez de reaccionar debido a miedos residuales de experiencias anteriores
  
  
• Una habilidad sin límite de disfrutar cada momento
  
  
• La perdida de interés en auto juzgarnos
  
  
• La perdida de interés en juzgar a los demás
  
  
• Una perdida de interés en los conflictos
• Una perdida de interés en interpretar las acciones de los demás
  
  
  Una perdida de interés en preocuparse 
• 
  
• Episodios frecuentes y abrumadores de aprecio y agradecimiento
    
• Un sentimiento de contento al reconocer nuestra conexión con los demás y la naturaleza
  
  
• Ataques frecuentes de sonrisas que nacen del corazón
  
  
• Un aumento en la sensibilidad la Amor expresado por otros, y el deseo de extenderlo
  
  
• Una inclinación a dejar que las cosas sucedan, en vez de intentar forzarlas

 Temo informarle que ud. es un raro caso de una enfermedad muy rara en estos días, la creíamos erradicada pero 

habrá que hacer algunos ajustes en la televisión y llevar a cabo algún plan institucional para terminar de erradicarla.

Ud padece de paz, vaya tranquilo sin tomar ningún cuidado especial, solo se dan casos de contagio de persona a persona cada dos mil años.

Honestamente no me acuerdo si lo escribí yo o lo copié, sea como sea lo vi y decidí 

Hoy fue un dia que empezó con el pie izquierdo, me acosté con dolor de  cabeza y me desperté a las dos horas con un llamado de mi agente que me decía que las ventas están cayendo mucho, que es necesario un cambio de tópico y sutilmente me sugirió para evitar mi inevitable crisis económica que iba a provocar mi escritura actual tuve que ser parte de una charla bastante asquerosa que fue mas o menos así (por cuestiones de seguridad el nombre de mi agente será reemplazado por el pseudónimo “sistema” y el mio será Rudo):

Sistema: Bueeeeeeeeen día Rudito querido (se quiso hacer el tierno, pero no le salió, un apodo tan poderoso como Rudo no debe usar con diminutivo bajo ningún punto de vista, uno no anda por la calle diciendo policita, asesinito, presidentito!) Seguramente no te desperté ya que son las 9 de la mañana y debes estar trabajando en tu futuro éxito.

Rudo: Buen dia agentito (quiero retruco!) No, claro que no me despertaste, sólo estaba buscando la inspiración en la almohada ¿Qué pasó?

-S: Nada, estaba tomando un café y me acordé de mi escritor preferidito y como hace mucho no sé nada de vos decidí llamarte.

R: Si si, me imagino, el lunes te estoy mandando el borrador del libro ¿ahora puedo seguir inspirándome queridito?

S: Que grata sorpresa, no me acordaba del librito (su uso repetitivo de los diminutivos ya me estaba haciendo enojar y ni hablar de su obvia falsedad) pero decime Rudito, ¿No te parece que es hora que me digas mas o menos de que se trata el libro así lo empiezo a hablar con los editores?

R: (Estaba ante lo que he decidido llamar absurda discusión ineludible, por lo que me levante de la cama, lo putié en arameo y tras un largo suspiro-bostezo empecé) Quería que lo leyeras y lo vayas viendo sobre la marcha, por que si te lo cuento por ahí no te gusta por que te haces una imagen mental errónea, pero si vas a insistir te cuento. El libro es una novela en la que hago una reversión de Casandra personificada en un personaje llamado Juan Agapito Telechea que el tipo tenía una interesante locura, tenía la capacidad de ver cosas que nadie podía ver, tenía una perspectiva única de la realidad, a través de su visión de los hechos era capaz de ver a donde se dirigía la sociedad por lo que  siempre contaba, aconsejaba e intentaba orientar al mundo, pero nadie quería escucharlo por qué en el mundo que vivía nadie podía, ni quería, pasar por alto lo pedorro y jodible que es su nombre así que un día tras predecir lo monetarista que se iba a volver el mundo no fue capaz de ver su futuro inmediato pero con una diferencia, esta vez alguien lo escucho, pero no era justamente quien debía oírlo sino un poderoso inescrupuloso que no dudo en usar sus influencias, así que Juan termino en un manicomio donde pasar mil y una aventuras. Esa es una visión muy por arriba de lo que trata el libro. ¿Que te parece?

S: Mira… creo que al morir tenés que dejarle esto a tus hijos, es una obra con muchísimo potencial para un autor póstumo ¿Viste que al morir se da una revaloración de los artistas? Tu libro es un ejemplo, las obras con denuncias tan subversivas realmente se aprecian y se venden cuando el autor descansa en paz ¿conoces la canción “No importa” de Charly Garcia?  Seguramente no, pero espera unos años y vas a ver como se valora; o sino si querés un ejemplo mejor tenes la película Tiempos Modernos de Chaplin. Honestamente es interesante el tema, pero como comprenderás yo trabajo para vos a porcentaje, así que si voy a dedicar mi tiempo a tu trabajo quiero una retribución que vaya mas allá del simplísimo sentimiento de autorealización por haber participado en un lindo proyecto, quiero que se venda y llenarnos de guita para tener tanta plata algún dia que podamos vivir con menos preocupaciones que un pobre, así que ese libro archívalo y déjaselo a tus primogénitos, ahora te estoy mandando por mail temas claves para tratar en una nota que vamos a publicar en una revista y después con la paga nos dan un viaje de tres días al paraíso.

Me tengo que ir a jugar al golf queridito, espero la nota el lunes, saludos al vecindario. Y me cortó nomás sin posibilidad de replica o por lo menos de decirle chau.

Leí el mail y no pude contener la risa, los temas a tratar eran sádicos, cínicos y enfermizos, lo más loco de todo es que era para una revista de actualidad. La risa se terminó cuando vi las facturas, así que me senté a escribir, a continuación les dejo el articulo por el que me gane 10 palitos verdes y un viaje a Tahití, pero vendió tanto que no fueron tres días sino quince y encima recibí ofertas bastante importantes. De yapa les dejo  también un par de anotaciones en cursiva.

-Ayer me fui a pasar el día a la realidad, me fui de vacaciones al mundo real y debo admitir que  no es para cualquiera, ojala hubiese sabido lo que me esperaba así me pasaba el día frente a la seguridad de un televisor y una heladera recargada. Empecé desayunando un riquísimo ColoMcafé (un delicioso café colombiano, envasado en Bolivia y servido por una casa de comidas de capitales estadounidenses), vi una pelea mediática increíble mientras ojeaba el diario del monopolio y ojeaba la televisión pública (debo tener una visión muy particular por que veo como se pelean los que mandan formalmente con los que lo hacen informalmente y se me viene a la mente una pelea de vedettes), después me dieron ganas de ir a comprar poco de ropa en un lugar que estaba liquidando todo por que aparentemente les entro agua por la lluvia y se les arruinó la mercadería (que lindo es hacerse un festín de la mala suerte de los pequeños comerciantes!) de golpe escuche griterío y un impacto increíble un auto había sido chocado por un colectivo que acababa de atropellar a una embarazada que había salido corriendo de unos motochorros que le habían robado la cartera a la salida del banco. Mi curiosidad se disparó y me acerque a ver el matadero que se había formado en plena avenida. En un vistazo rápido pude ver una película donde varios de los protagonistas estaban con las tripas ventilándose, adentro del auto había un hombre pelado abrazando el volante y su acompañante en una posición imposible de lograr estando vivo, en el colectivo había un travesti intentando despegarse del parabrisas, un colectivero con un ataque de nervios y una embarazada bajo su colectivo. Esta visión tan hollywoodesca se complementaba con un asfalto deliciosamente rojo cubierto de brillantes cristales y un policía mandando mensajes de texto mientras los motochorros ya no llegaban a ver este espectáculo. Impresionado por la imagen de esta chocante realidad di dos pasos atrás evitando que el riacho de sangre me manchara las alpargatas pero cuando levante la vista vi que ya no veía nada, vi que una multitud había rodeado la escena y entonces me atreví a pensar que a lo mejor no tenia que mirar esto, entonces una cámara de TV me choco y me dio la respuesta. Definitivamente vería mucho mejor todo desde el sillón.

Llegué a casa provisto de snacks, atrás quedo la desinteresada ayuda al pequeño comerciante, me senté y sintonice el canal de noticias cuyo lema es “tu compañero en la dura realidad” y vi imágenes todavía mas chocantes que el panorama del que había sido testigo acompañado de una  increíble historia acompañada por un relato estremecedor, donde se decía que  la hipótesis que mas fuerte suena es que los motochorros venían siguiendo a la embarazada por que tenían un informante que sabia del retiro de 500 dolares de la  dama victima de la delincuencia y que ésta al asustarse por ver sus sueños financieros irse en malas manos empezó a correr y el colectivero que venía a altísima velocidad no pudo eludirla, lo que llevo a que este colisione con un auto que venia conducido por un individuo masculino de 25 años de edad intoxicado por drogas y cuya acompañante ya había perecido carbonizada anteriormente tras una pelea conyugal, el auto de menor porte había sido recién visto en una villa cercana a donde presuntamente habían ido para comprar drogas. Los motochorros no han sido hallados aun pero se ha montado un operativo Natalia Natalia para hallarlos y luego entrevistaron en vivo y en directo en exclusivo al cafetero de la cuadra, al hermano del fallecido y al travesti del colectivo que también cantó su propia versión cumbiera de the shoop shoop song.

Que linda es la vida vista desde afuera ,es tan plácida, segura e interesante, lo mejor de todo es que la revista Temores te la muestra tal cual es.  (No hace falta decir que mi agente es un genio comercial, el mail decía: “Rudito, necesito que inventes una historia que sea chocante, que tenga sangre, que inculque miedo. No importa si es trucha, no escatimes en adjetivos. Acordate que es para una revista de actualidad que pasa mucha propaganda de telecompra, así que la paga va a ser muy buena. Espero que tengas tu pasaporte actualizado, espero el borrador el lunes.”  Inventé una historia, le puse muchos detalles y me fui a comprar una malla a los negocios de las liquidaciones (eso si era verdad) y un buen protector solar. Ahí se ven peleles, Greetings from Tahití).

Primera cita

La vida es un cambio, un cambio que a veces se busca y a veces llega.
Los cambios que se dan solos simplemente se dan,  no podemos hacer mucho para frenarlos,
 mas que tomar un reduce fat fast o confiar en ervamatin, el paso del tiempo es inevitable,
superenlo como hacen todos los seres humanos, comprense un auto chiquito, internense en un gimnasio o
la infalible, secretaria 0 km.
Pero atención! Cuidado con los cambios que se buscan, ojo con ese momento en que dicen
"Hey! Es hora de dejar la solteria", ojo en serio! Toda relación empieza con una primera
cita, es decir que te vas a tener que enfrentar a ese momento incomodo
que manda a volar al 90% de las postulantes por que esto o por que aquello.
23 años de soltería me otorgan cierta autoridad para afirmar que en las primeras
citas nos ponemos quisquillosos, hay detalles que nos o las espantan y son
solo detalles mínimos, he aqui algunos detallitos que han filtrado sin posibildad de ballotage
en su correspondiente situación.

-Heladeria, 5 PM. Se pidió helado para compartir (primer error, el helado es como el
cepillo de dientes, no es comparte) dejé pasar esta advertencia, me hago el caballero
y la dejo elegir. ¿En serio compraste de chocolate blanco y menta granizada? Nos vemos
che, yo te llamo.

-Barcito, 7 pm. Todo genial, mina copada, inteligente, con altas posibilidades de que
haga cavar al topo esta misma noche. A la tercera cerveza, risa va risa viene, la mesa
empieza a tomar vida propia cuando la susodicha rompió códigos
recitando el Martin Fierro de un solo eructo.
Que tarde se hizo, ¿Pagamos mitad y mitad?

-Costanera, 8 pm. Noche estrellada,luna llena, clima templado, brisita simpatica y compañia
aceptable,¿se le puede pedir algo mas a la vida? si, se puede, y ese algo lo venden
en ese carrito humeante. Dejamos de lado el protocolo de lado y nos clavamos un chori.
No nena, todo bien, esto es informal, pero ponerle esa cantidad de chimichurri antes
del primer beso es una falta de respeto. Ojalá te agarren hemorroides.

-Auto,2 am. Hoyo en uno, la química tiró el centro y tres cosmopolitans metieron el gol,
Las primeras citas con chispeos de pasión no pasa sólo en las peliculas, jugamos un par
de partidos de ping pong con el aire prendido que nos hacia sentir en un telo de lujo
y la música previamente seleccionada para estos momentos nos acompañaba. El dialogo fue
textualmente así YO: "Es tarde, mañana trabajamos los dos, la verdad no quiero pero te
llevo a tu casa" ELLA: "Que pena, la estaba pasando muy bien, toda la vida jugando con
lombrices y vos con esa boa constrictor ¿Nos vamos a volver a ver?" YO: "Mas vale, sos
una divina(traducción: mas vale, sos re gauchita)... uy, no prende el auto, se acabó
la bateria" situación: amigo de fierro viene, remolca el auto pero no deja pasar la
oportunidad de avergonzarme alumbrando a mi compañera con una linterna directamente
a la cara durante media hora. resultado: nunca más me atendió el telefono.

-Lugar y fecha incierta, me rayó que la mina diga que le gustaba el rock and roll
(con muchas eles al final, algo asi como rock and rolllllll) ¿Quién dice rock and roll?
Es rock, a secas nena!

-Yendo a cenar, 9 pm.
Yo: Vamos a ir a una parrilla increible, no sabes lo que son las entrañitas!!
Ella: Hay ensaladas? Soy vegetariana.
Yo: Sos ariana? yo de tauro.
Ella: No, vegetariana, no como nada que tenga ojos.
Yo: Dejé la llave de gas abierta en casa, te llamo para el martes que viene, dale?

-Casa, 12 am. ¿Que como hoy? Fue.. garbanzos con sal.
Yendo al parque en cole a las 5 pm con la dama juro que hice desmayar una
señora, dos preadolescentes tuvieron arcadas y el chofer clavó los frenos y salió
corriendo. Ella aprovechó la evacuación del micro y nunca mas supe de ella.
Advertencia NO COMER LEGUMBRES antes de la primera cita.

Hay forma de saltearse la primera cita?

Domingueros -visión rigurosa-

Acá la idea fue crear un sketch flashero en la cual demonizar una nueva tribu urbana en auge, los domingueros. Algún dia lo filmaremos, mientras tanto.. sepan disculpar los errores en la escritura y demás, ni ganas de corregir. Es un poco largo.. allá ustedes!

Atencion país, en el capitulo de hoy de Policias Emoción tendremos el reencuentro del cabo Gimenez con su sobrina Evelyn Palma, además tendremos una entrevista exclusiva con el Teólogo del momento, el hombre que ha juntado el coraje necesario para desenmascarar a la secta mas temible del momento, la secta comandada por una fuerza misteriosa del mal que ha sido delatada en exclusivo en un documento de Documentos Tetrica, el Licenciado en teología con orientación pragmática  Teodoro Fricatto  nos comentará acerca de su último libro, el libro con el que pretende contarnos a todos detalles únicos sobre los domingueros, se considera al libro como  la Biblia Antidominguera, dicen que es un libro que contiene todas las enseñanzas que puede necesitar un ciudadano común para entender a los dominguero a través de un exquisito uso de metáforas capaces de develarle a todos el peligro que corren a cada segundo de su vida, en una entrevista exclusiva el teólogo mediatico nos mostrara y nos leerá fragmentos de su libro “Domingueros ¿ el séptimo jinete del apocalipsis?”.

Estamos aquí en el hermoso despacho del Lic. Fricatini para hacerle una seria entrevista sobre este mal que acecha al mundo poniendo en riesgo su estabilidad espiritual y moral.

-Lic. Fricatini buenas tardes,  puedo ver por la decoración de su despacho que usted es un buen católico y es un placer estar ante usted para hacerle esta necesaria entrevista que siembre conciencia en la sociedad del riesgo que corren por el simple hecho de vivir en un mundo hostil.

-Ante todo muchas gracias Señor Thompson, en efecto soy un buen católico, un devoto practicante que esta rankeado en el puesto numero 15 de los “buenos católicos” según E! entertainment televisión;  en cuanto a la entrevista señor… Slortor? Thompson, disculpe, no tiene por que agradecerme, considero necesaria esta charlita concientizadora en la población, detesto ser portador d malas noticias y comunicarle al mundo que todo se esta yendo a la mismísima mierda, pero siento que es mi obligación ante Dios, y no puedo hacerme el boludo y faltar a mi juramento hipocritaquico en el que jure ante Dios, la Reina y las Trillizas de Oro que en caso de encontrar algún jinete del apocalipsis lo iba a hacer publico mas alla de que las consecuencias de que esa información sea pública pueda desenvocar en un caos absoluto.

-Licenciado, le pregunto sin vueltas dada la peligrosidad que reviste este extraño fenómeno de dominguización del mundo ¿usted considera que el dominguero es una amenaza a la sociedad y al progreso? ¿considera que estos extraños seres capaces de pasar muchas horas de su vida jugando a la play y escuchando charly garcia, lennon o Jefferson airplane  son merecedores del exterminio y deben ser erradicos del mundo inmediatamente?

-Ante todo quiero recordarles a todos que nadie esta a salvo de este fenómeno arrasador que es el domingueo, todos podemos contraer dominguitis y convertirnos al domingueo, no hostiguemos a los domingueros señalándolos con el dedo y burlándonos de ellos, la discriminación no conduce a ningún lado, lo que debemos hacer queridos hermanos es aniquilarlos de una forma indolora, si usted tiene un hermano dominguero colóquele dos dosis de arsénico en el vaso del whisky de su desayuno vespertino y mandelo a mejor vida sin hacerlo sufrir; pero en caso de tener una suegra dominguera por favor no pierda de vista el objetivo de erradicación, estas domingueras entradas en edad deben ser colgadas en la plaza publica de manera de sembrar conciencia, las suegras son los únicos domingueros que pueden ser maltratados para su erradicación según el ultimo acuerdo firmado por el comité teologico del G4, organismo encargado de regular la religión mundial compuesto por cuatro países lideres en la producción de santos y mártires religiosos e ideologicos, estos países miembros son India, que aportó a la Madre Teresa y a Ghandi al Top 40 de santos y proceres mundiales; luego tenemos a Israel y Estados Unidos quienes proporcionalmente aportaron pocos santos al ranking pero compraron las plazas de los países miembros subdesarrollados e instalaron sus propios héroes como David Escupomovich, el primer vendedor de telas e importador de chucherías de la historia, o Simon Wolchister el yanqui mas joven en heredar fortunas de sus antepasados que los invirtió en la adquisición de un estilo de vida Wild on! Ambos ejemplos son domingueros fanáticos, famosos y poco disimulados, basta con conocer un poco de la vida de estos individuos para darse cuenta de la realidad del dominguero, aunque en el caso de Escupomovich se conoce como shabatteo y no domingueo.

-Digame con detalle licenciado como puedo detectar a un dominguero, hay señales en la vida temprana de un dominguero que pueda señalarme que estamos ante un futuro dominguero? Hay algo que su ojo experto note a la brevedad pero tal vez la señora que esta cocinando puchero para la familia no pueda ver en su mismísimo hijo?

-Muy buena su pregunta Señor Ronson, en efecto hay comportamientos típicos de los domingueros que pueden ser parte de una cultura dominguera, ciertos habitos que sacan a la luz a esta comunidad secreta que amenaza la estabilidad mundial y el poderío de ciertas industrias como la de la higiene personal, cuyas ventas de shampoo se demostró que cayeron un 70% debido al auge de esta secta y su alto nivel de reclusión especialmente entre los adolescentes vulnerables.

-Es muy fuerte lo que ha dicho Licenciado, usted me esta diciendo prácticamente que el mundo se acabara si la cosa sigue así? Que hay de cierto en el rumor de que al contrario de la tendencia del sector las ventas del shampoo anticaspa ha subido sus índices? Digame algunos habitos por favor así la ama de casa puede rescatar a su hijo antes de que sea demasiado tarde.

-Cuesta asimilarlo, entiendo su shock, la situación es prácticamente caótica, con decirte nomas que el rating de las cámaras de la entrada de los edificios esta alcanzando su pico mas alto en los últimos años, lo cual se debe a que los domingueros suelen estar monitoreando la entrada para asi poder ponerse una bata a tiempo antes de abrir la puerta y asi ocultar sus partes pudientes, aunque hay quienes también aseguran que esto es para saber de la necesidad de hacer silencio en caso de que no quieren que se note la presencia del mismo en su hogar y les interrumpa su jornada domingal.

Lo del shampoo anticaspa es cierto, pero creemos que se debe a una moda pasajera alimentada por la publicidad de un conocido futbolista metrosexual haciendo apología del anticaspa, el tiempo refutará o confirmará esta teoría.

En mi último libro, editado en Editorial Pánico, puse ciertos tips infalibles e inclusive un test para medir el grado de dominguez en el entorno.

-Muy interesante el libro, parece que todo lleva consigo una interesante e intensa investigación ¿ hay algo mas que pueda adelantarnos licenciado?

-Solo por que mi asesor me ordeno hacerlo para sembrar mas la duda en el publico y aumentar el nivel de ventas voy a contarles un par de tips a ustedes publico que no paga para verme y que quieren exprimir mis conocimientos sin largar un penique; si por mi fuera no les diría un carajo, pero aquí paso a detallarle en una presentación de Power Point que mi asistente “rodillitas de oro” preparo para nosotros

ALIMENTACION

Hay dos tipos de consumidores de alimentos en los domingueros, tenemos los que comen por placer y los que comen por necesidad.

Placer: suelen hacer de la cocina su única actividad permitida del dia, comen una sola vez en el dia, pero la comida se convierte en un banquete digno del dios Baco donde abundan las comidas abundantes en grasas y con altos niveles de colesterol, tales como asados con salsa criolla abundante, bañacaudas veraniegas o ravioles de mascarpone, oregano y chinchulines con salsa blanca con anana y tabasco. (interrumpe el periodista y dice WOW, eso significa que..) Si señor tompson, evidentemente eso significa que posiblemente los domingueros que comen por placer no sean domingueros por placer, sino que hayan sido rechazados  por el mundo por los gases que su alimentación suele producir  perfumando el ambiente con un gediento aroma a cañería de New York.

-Ud . diciendo que es necesario discernir entre los que se convierten en Domingueros por Castigo Humano, es decir las victimas que hacen del domingueo su refugio que de aquellos detestables domingueros de pura cepa, los domingueros puros que hacen de su estilo de vida su razón de vida? Recomienda salvar a las victimas y castigar a los puros?

-No tergiverse mis dichos periodista sensacionalista, antes de diferenciar  al Dominguero Por Castigo Humano del Dominguero Adicto hay que señalar que ambos son, antetodo domingueros, por lo cual deben ser eliminados de la faz de la tierra antes de que se empiecen a reproducir como ratas apestosas que son. Dicho esto espero que el mensaje haya quedado claro y prosigo con mi exposición, algún problema periodista presentador de catástrofes? Mejor así, ahora les llego el turno a los domingueros que comen por necesidad, estas lacras suelen tener una dieta basada en fideos en sus diferentes presentaciones, frescos, secos, congelados o recalentados; también tenemos los que viven a deliverys sospechosos en los que la pizza cuesta 8 pesos la grande con doble muza, tenemos también a los de elite quienes siguen alimentándose de las sobras de sushi y champagne de la noche anterior ; y por ultimo tenemos al gordo desagradecido de los domingueros que comen por necesidad, el niño rico de mamá que se levanta de mala gana, con resaca y en calzoncillos a comer un asado en familia que preparo papá, un prototipo del asador dominguero.

PE:-  Lo que usted me esta diciendo es increíble, realmente es apasionante saber como viven estas ratas, esta resaca social de la cual estamos hablando y sobre la cual es muy necesario educar para lograr asi su correcta identificación para su correspondiente erradicación, después del corte volvemos con mas de esta impresendible entrevista con el Teologo Mediatico, ahora vaya a tomarse una Hola Lola la nueva bebida de Lola Mora Corporation, única en su tipo esta bebida sin gasificar es un jugo tang ya preparado y embotellado, una obra maestra del marketing  en la cual con nombres que den a entender que es un producto puro o liviano los vendemos bajo el titulo de agua saborizada y juntándola en pala y depositando las ganancias en una casa matriz en el exterior, por favor.. disfruten su Hola Lola con hielo y siéntese en el sillón a continuar con este increíble reportaje en vivo con el destacado atormentador profesional, ahora señor director vamos a un corte.

-Propaganda Flashera-

Pe:- Estamos de nuevo con el licenciado y acabamos de ser testigos de un atentado terrorista, una organización prodomingueros nos envio al email de la producción una imagen photoshopeada del honorable licenciado en la que sugerirían que el santísimo licenciado no es mas que el judas de los domingueros, un dominguero que escribe sus habitos y los ublica solo para ser un dominguero rico y anónimo.

Lic: es increíble lo que puede hacer la tecnología paco, me cuesta creer la calidad con la que intentaron manchar mi santo nombre, pero toda la audiencia es inteligente y va a comprender que me ataquen e intente manchar, intento advertirlos y ellos pretenden a través de la injuria manchar mi nombre. Detesto la intención, pero destaco la habilidad de quien ha intentado mancharme, la calidad con la que hizo que este trabajo parezca una imagen real en la que sugeriría que soy un dominguero vulgar que anda en bóxer y remera extremadamente larga para mi torso mientras va al kiosko open 24 a comprar agua tónica -{se rie}- es admirable e increíble tanta habilidad, hasta a mi me parecería que la foto es cierta, pero mi conciencia esta en paz al saber que jamás en mi vida podría alcanzar semejante nivel de desagradable vulgaridad; es admirable el trabajo pero temible, es aterrorizante saber que los herejes domingueros no son simples almas perdidas, sino que son seres inteligentes y capaces de todo, hasta de manchar un santo nombre en pos de adueñarse del mundo.. repito, es necesaria su identificación y exterminio sino la tierra entrara en un catastrófico efecto invernadero en el que nos cocinaremos como en un horno de barro.

PE: Señor, puede usted quedarse tranquilo que nadie dudo jamás de su moral, sabemos que usted es victima frecuente de ataques de antimoralistas terroristas, no puedo olvidar la campaña en la que a través de un montaje lo filmaron en una casilla de peaje con un travesti de vestido fucsia peleado a muerte con la afeitadora, ni aquella falsa denuncia con la que intentaron desprestigiarlo acusándolo de malversación de fondos, corrupción de menores, trata de personas y sometimiento a nivel de esclavitud de ciudadanos extranjeros indocumentados, la campaña fue muy bien armada, logró hacer creer en el grueso de la población que su moral era dudosa, por suerte, solo por suerte la justicia logro demostrar su inocencia a pesar de que la evidencia hallada indicaba que usted era culpable, hasta que la justicia probo que era implantada.. el nivel de sofisticación de estos desprestigiadores terroristas y resentidos es impresionante, es todo un trabajo de logística este manoseo de pruebas, por suerte todo se soluciono.

LIC: {sonriendo satisfecho complicemente} Si, por suerte todo se pudo solucionar, aunque la pesadilla duro mucho, no se olvide de cuando estos terroristas en un manotazo de ahogado quisieron acusarme de soborno, diciendo que con un misterioso cheque de una fundación con domicio en las islas cayman  se compró el veredicto, por suerte la justicia termino dejando todo bien clarito y demostrando mi inocencia, gracias a toda la corte suprema.. en especial a la Dra. Meli, mi cuñada favorita.

Ahora sino le molesta periodista mal informado y poco profesional le dire un par de consejos mas para la correcta identificación de un dominguero.

La semana que viene casualmente está saliendo opcional con su compra del Diario Catolico mas 25 pesos un diccionario de dominguero con traducciones al español de buen samaritano, usos practicos y sinónimos y antonimos. E inclusive tenemos algunos datos robados de la base de datos de la satanica corporación de domingueros, una organización detestable que se encarga de confundir a nuestra juventud inculcándoles un comportamiento básicamente dominguero, llevándolos a actuar como bestias salvajes.

PER: Que bueno es que en este país exista la justicia, y mucho mas lindo es saber que tiene una buena relación con su cuñada a pesar de que usted este sumido en un profundo sentimiento de bronca al ver que su cuñada esta mucho mas buena que el boxitracio de su mujer.

LIC: {se enoja y grita} por favor señor, retire lo dicho, es inaceptable que me acuse de mirar a mi cuñada y que me acuse de comparar sus hermosos y artificiales senos con los de mi negra, el hecho de que me acuse de haber comprobado por mis propios ojos que el abdomen de mi cuñada es mejor ahora que lo que la negra haya logrado siquiera imaginar alguna vez en su vida, si me está acusando de eso sepa que esta muy equivocado, que jamás asintire eso, mi orgullo y la promesa ante dios me abstraen de responder a esa vil acusación, jamás oirá de mi boca lo innegable, jamás confirmare el hecho de que es evidente e indisimulable que mari, la que era gorda y me miraba con deseo en las cenas familiares, esa detestable mari a la que he soñado con manzanas en la boca saliendo del horno, esa gorda a la cual ahora no dejo de soñar encerrada dentro del horno dándole de comer mi zanahoria.

PER: Disculpe honorable, no quise alterarlo, por favor olvidemos el altercado y prosigamos con esta  detallada descripción de la peste humana que esta exponiendo en este programa que el cariño de la gente y el fervor popular ha elegido como su hoja de cabecera para estar al tanto del mundo e incluso nos ha nombrado padrinos de sus hijos y nos ha encargado la educación de ellos.. gracias por el honor que eso representa, y sepan que sus hijos recibirán la mejor educación y sabrán diferenciar sin problemas una deliciosa Hola Lola de una vomitiva Sexy Cola y asi gastaran todos sus ahorros en esa  felicidad liquida que la bebida representa.

LIC: A pesar de mis discrepancias con su desagradable persona señor periodista de poca monta no tengo mas remedio que admitir lo importante que es su programa en la educación de la gente y lo mas importante aun que es que gracias a ustedes el pueblo este tan bien educado comercialmente y permitan mantener en pie al libre mercado {el periodista sonrojado de orgullo agradece}, justamente por ese ideal de una sociedad justa, una comunidad en la cual todos sean cultos y educados y todos sin distinción de sexo y/o raza, sepan elegir el mejor producto para llevar a la mesa y no se conformen con una simple Sexy Cola, un buen producto de aprendices de empresarios que se conforman con robarles pocas monedas a la gente pudiendo robar mas con solo cambiarle el packaging, por ese ideal de justicia es que me sigo en su programa frente a su detestable presencia zurdito de salario pobre  y recursos limitados por el sistema de libre mercado.

Ahora si me permite le detallaré algunos detalles más por los que podemos identificar a un dominguero.

El aroma de estos individuos es clave a la hora de la identificación, es muy similar al que tenían los apestosos hippies en los años negros de la historia mundial, aquellos satídicos 60’ en la cual cuatro pendejos desubicados cantaban sartadas como “todo lo que necesitas es amor”.. puedes imaginarte un mundo sostenido en el amor? {el periodista duda y sorprendido dice que no} eso no es posible, el amor no da felicidad, solo hace parecer que lo hace, pero la verdadera felicidad solo se obtiene de las botellas de cualquier producto de Lola Mora Corporation {el periodista interrumpe y eufórico por la novedad dice-es cierto, estuvo frente a mi todo el tiempo, como pude no ver- el licenciado lo golpea y retoma la charla} Puede callarse lego? Escuche y aprenda de los sabios en vez de intentar hacer oir su pensamiento que nada vale? Estas ratas suelen tener un olor que combina diferentes notas de humos, tenemos tonalidad humo de flores, humo de prensado meado y diferentes humos de tabacos; también una intensa tonalidad de sudor y demás olores humanos perfuman a este mamífero que repito, debe ser eliminado de la tierra urgentemente, ya que recuerden que estas bestias son criaturas herejes, perezosas, olorosas, culpables de crear y difundir un mal concepto del vivir, una vida que intenta dejar de lado el necesario consumo de productos y la revalorización de un modo de vida primitivo e incivilizado de consumo de productos frescos, estos seres involucionados son un peligro inminente para la sociedad actual y atentan contra la correcta moral del credo católico además de considerar incorrecto el consumo de néctares del señor como las gaseosas Hola Mora y los discos de carne con pan de McOnas, la única hamburguesería atendido íntegramente por miembros de la tribu de los onas, una raza de indios medianamente civilizada que permitió que se los eduque según las creencias de nuestro señor en vez de intentar vivir según su antigua creencia de adoración a un dios hereje, por eso en el corte les recomiendo que se coman una Mc Ona Tasty y así, con su compra ayudan a que estos primitivos rescatados pueden permitirse comprar un calefón el dia que junten la plata necesaria para este bien de lujo, o bien que sean considerados aptos para la adquisición de un crédito que gracias al señor y al libre mercado que permiten su existencia, y asi finalmente con el sudor de su frente adquieran un calefón, un producto de lujo que solo existe por que un equilibrado sistema de libre mercado que mediante la motivación que inspira en los ciudadanos comunes permite que el mercado evolucione constantemente alimentando un concepto fundamental que hoy guía al mundo casi completamente, salvo pequeñes grupos de sectores domingueros que persisten aisladamente en algunos sectores del mundo, pero que pronto volverán  a ser  civilizados, pero al ser civilizados novatos vamos a tomarnos el trabajo de educarlos bien y vamos a darle para que coman mucho Mc Ona y tomen mucho Hola Lola y asi, tras un tiempo aparentemente interminable de dominio dominguero y un camino errado que va a ser eliminado del inconciente de todos por su propio bienestar.

PER: Me encanta, sencillamente me encanta lo que me esta diciendo señor, es bueno saber que nadie queda a la deriva en este mundo, que aquellos que se encuentren en situación de riesgo de contraer la peste que asota el mundo vayan a ser rescatados por la Hola Lola Fundation, nuestros agradecimientos a Hola Lola por su invalorable ayuda para la difusión de este programa y la educación de valores que inculcamos en sus hijos orientándolos a alcanzar el saber, la felicidad  y la paz y que ese momento lo coronen brindando con una Hola Lola bien fresca.

LIC: voy a concederle el  perdón por haberme interrumpido mientras exponía verdades, señor sin valor por favor le pido que reconsidere interrumpir al profeta en su dialogo, deberías escucharme y servirme en vez de interrumpirme, veni, haceme el favor y servime una Hola Lola Light mientras les cuento que los domingueros son ratas que se pueden identificar pues suelen intentar ocultarse tras gafas oscuras, los domingueros son aquellos seres que van con actitud de aparente normalidad al kiosko un domingo a las 9 de la noche a comprar lillos con una bata y pantuflas de peluche y todo esto lo hacen escudándose tras los lentes de sol en plena noche.. señora, si usted ve un dominguero por favor denúncielo, si es su hijo denúncielo igual, algún dia su hijo se lo agradecerá y brindaran con una Hola Lola por su reconversión  al camino del bien, si usted ama a su prójimo permitase denunciar al  hereje con el ejercito de eliminación, una ong católica que busca ayudar al universo y permitirle una vida feliz con buena provisión de bienes irremplazables y necesarios, como una Tasty en Mc Ona tras una jornada de gastos de dinero y diversión acompañada de jarras enormes de Fernet con Hola Lola y mucho hielo, lo que usted necesita para hacer mas llevadero su verano es esa jarra señora, regaselelo a su marido, sorpréndalo obsequiándole un verano de placer y sensaciones, lo único que nadie podrá quitarle jamás en la vida es el recuerdo de la sonrisa de su marido al abrir el regalo y ver la jarra de Fernet con Hola Lola que con todo su amor le está regalando, por una vida llena de sonrisa y buenos momentos {brinda levantando el vaso de Hola Lola que le sirvió el periodista} Salúú

PER: con los ojos llorosos de emoción- es increíble lo que usted dice señor, siempre estuvo frente a mi pero nunca pude verlo bien, gracias señor por venir en el nombre del señor y demostrarme que la verdadera Felicidad no esta lejos, que yo como simple ciudadano puedo ser feliz con poca plata, solo necesito para vivir lo que necesito para consumir.

No tengo duda de que estamos en el evento televisivo, cultural y educativo de la década licenciado, con sus palabras no tengo duda en afirmar a priori que usted influirá a toda una generación; gracias por compartir con nosotros algo de aquella sabiduría que una vida dedicada al bien le ha dado. Desafortunadamente el tiempo nos corre, sería lindo poder seguir transmitiendo sabiduría al público, pero el reloj nos corre, como a cualquiera que sea parte de este hermoso juego que es la vida en el libre mercado; asi que por razones contractuales estimado profeta solo puedo permitirle que se despida de este hermoso publico, que seguramente cambiará sus vidas después de ver este programa.

LIC: El tiempo, ese implacable regulador del mundo, que con el correr de sus agujas ordena la vida humana, al correr estas agujas las cuentas bancarias crecen y decrecen, algunos ganan a veces, otros ganan siempre y algunos nunca podrán ganar, el libre mercado es la mas hermosa igualdad de oportunidades en las que solo los mejores ganan mientras los otros muerden el polvo e intentan engañarse a si mismo y conformarse con Sexy Cola. Justamente por que acepto y venero al reloj no puedo hacer mas que despedirme muy contento de haber compartido este hermoso momento conmigo, recuerden que en mi libro hay mas detalles importantes para vivir bien e identificar al que intenta atentar contra la moral, pueden encontrar ejemplares de todos mis libros en Gelly y en Anazon.com, y comprando con Mastercard usted obtendrá un descuento del 10% sobre los intereses generados de su compra en el mercado de las armas relacionado con el apasionante mercado de los lubricantes vaginales, además de obtener a través de la compra financiados uno de esos momentos  sensacionales que el amor nunca podrán comprar ni se atreverá a soñar.. vió Señor Soñador Dominguero Inglés Terrorista que usted estaba equivocado? Gracias a dios que el tiempo pudo comprobar que al final, todo lo que necesitas es Alor, la nueva agua gasificada de Lola Mora Corporation. Gracias a dios la justicia divina se lo llevo a su submarino amarillo, donde esta encerrado eternamente junto con sus ideales de paz mundial e imaginario mundo dominguro sin fronteras, Dios ha obrado bien en nombre del Libre Mercado y no solo logro encerrarlo como bien merecido  lo tenia, por gracia divina usted ha sido sepultado junto con su imaginario mundo que no es mas ni menos que el infierno, un mundo de igualdades sociales y económicas, donde la gente amaría por cuestiones químicas y no existirían las hermosas relaciones sexuales por interés,  uso las frases del innombrable dominguero inglés que ha cantado canciones que deberían ser mostradas en la escuela, todos los niños deberían poder aprender de esa publicidad engañosa en la que canciones como Woman hablan de un amor que llena, canciones horribles como HOW? En la que se canta un caso de un adolescente en condiciones de riesgo, que puede caer en las garras del domingueo pero una sensación de duda le impide discernir con seguridad de si debe dominguear o debe vivir bajo las sagradas ordenes del santísimo señor, no podemos permitir que se siembre la duda en la gente, Descartes era un dominguero señor, la duda no puede ser nunca un motor, la duda es muestra de debilidad, ni la duda ni el miedo pueden ser tolerados en un buen ciudadano digno de ser considerado como tal, el ciudadano vive y actua en pos del bien del libre mercado, intentando hacer del mundo un monopoly gigante para asegurar así su buena vida y de su descendencia, por favor nunca se confundan, no caigan en las garras del mal, ayúdennos a hacer del mundo un paraíso donde todo sea oro y joyas libre de domingueros que intenten alimentar  actitudes revolucionarias que intenten sembrar en la gente un sentimiento de omnipotencia y de creencia que todo puede ser solucionado con amor, es falso! El amor solo fomenta el consumo de productos de empreas dedicadas al chocolate, a la horticultura, algunos hoteles inmorales y demás sectores poco aportantes a la economía, mientras que el nuevo plan pronto a entrar en vigencia Exterminio Repentino Rapido Ordenado de Ratas, abreviado como ERROR propiciado por nuestra excelencia, el rey de espadas, el mismísimo sistema de mercado que pronto entrara en ebullición augurándole a la economía un futuro de abundancia y consumo, usted señora? Que desea? Un mundo de repugnantes obesos atiborrados de chocolate o desea tener su propio auto importado, su jacuzzi personal  y una heladera llena de productos light de gaseosas de la línea Lola mora.. si su cabeza está en orden no tengo duda que eligio tener una vida de abundancia y verdadera felicidad, por eso apelo a su cabeza y su corazón, por favor, apoye el ERROR, permitanos limpiar el mundo de desechos humanos, permitanos con su consentimiento proceder a la necesaria eliminación de indesebles e improductivos parasitos; apele a su educación y permitanos trabajar en pos de la correcta educación para las generaciones futuras, denos una mano para ayudarnos a darle alas al futuro, apoyen el plan e inviertan en negocios con futuro, en rubros necesarios para la economía, inviertan en la industria armamentista, ayudenos a ganar esta carrera que permitirá que seamos los reyes del universo y tengamos una hermosa vida de libre mercado, pero con la sabiduría de poder manejar las marionetas de la humanidad, invierta en armas, invierta en Internet, invierto en su futuro, invierta en el futuro {brinda emocionado, casi llorando y levanta una copa de Hola Lola con hielo}

Publicidad navideña de Hola Lola.

Avances de un programa de chimentos, entrevista a la vedette de turno que agradece la atención que está teniendo últimamente y anticipa que va a estar los próximos días en el parador playero que la empresa Rott Motor Company instaló en la playa de moda, un puesto con una estructura diseñada para caer en pocas semanas que aturdirá al visitante con datos técnicos en un lenguaje indescifrable de la nueva  Blackbird 4x4.

Avance de un programa de marketing que habla de la posible salida de un nuevo producto de productos Lola Mora, una nueva gaseosa sabor café llamada Alienación, una asquerosa gaseosa que fracasará en menos de un mes en el mercado, pero que su rechazo reposicionará a la antigua Hola Lola, una estrategia de marketing bien aplicada que con un riesgo controlado le permitirá un relanzamiento de su antiguo producto con un nuevo valor, la antigua Hola Lola es ahora la Hola Lola Classic en su nuevo packaging que aumenta su precio y el exponencialmente el valor de sus acciones.

Monologo Hermanito

Te das cuenta que te estás poniendo viejo cuando de golpe te encontras a vos mismo mirando con ojos tiernos y reflexivos a todos los pendejos insoportables, los sobrinitos Titi y Evelyn, a la manada de primos e incluso a esas ratas detestables que nos obsequió la vida y a las que, a fuerza de torturas , gastadas varias y demás abusos de poder nos pudimos acostumbrar.. Si! aunque suene increíble llegamos a enternecerenos mirando a nuestros hermanitos menores y nos comparamos con lo que hacíamos a esa edad.

Los vimos nacer y nunca nos vamos a olvidar de lo insoportablemente llorones, inquietos y malcriados que eran; pero sin dudas quisiéramos borrar de nuestra memoria  aquellos episodios en los que una digestión incompleta  de la vitina hizo rebalsar miles de pañales o cuando un provechito termino con una mancha de vomito lechoso sobre nuestra remera nueva de Dibu! Por suerte esa etapa de tu olvidable primera infancia a la cual nunca la vamos a  poder comparar , sencillamente porque es imposiiiiiible que alguna vez yo haya sido un bodoque tan escatológico y hediondo.

Ahora ya caminan, la amenaza está en movimiento, se nota que el tiempo pasó por que de golpe son como zombies que me persiguen por toda la casa al grito de UPPPA ICOO UPAA. Estos saquitos rosados de carne y gases son enemigos, enemigos poderosísimos que se esconden tras una fachada de nene tierno que se mancho la cara, la remera,  el pantalón y parte de la espalda con tuco, pero solo los avispados sabemos que ese  maligno ser manipula la justicia y la policía con un simple BBUUUUUUUAAA; no me puedo olvidar  el día que papá me reprimió a ojotazos y mamá dictaminó que  el “Bebé”   tiene derecho a usar todos mis juguetes xq “hay que compartir” .. señora jueza me puedo ir a vivir al hogar rincón de luz? Quiero la emancipación y ser un huérfano feliz!!

MAAAAH si, usa todo los juguetes que quieras pendejo de mm… NO!!! No revolees mis  hot wheels, en  que momento le sacaste  el pelo al playmobil? JAJAJA le  rapaste la Barbie a Evelyn!  .

Esa etapa fue dura, pero por suerte pasó dejando consigo un saldo de 17 hot wheels sin ruedas, 2 power rangers descabezados y unas ganas increíbles de vengarme, que sospecho que van a durar toda la vida, así que preparate por que no temo ser ingenioso para joderte, no pienses que cuando me despertaste con el sapito te consagraste, la venganza será terrible!

Ya vas al Jardin, que tierno te ves en ese pintorcito azul cantando el payaso Plinplin.. Que bien que la haces, todos se piensan que sos un angelito pero yo sé la verdad, yo sé que en realidad sos un Charles Manson con el carisma de Carlitos Balá que no dudó al acuchillarme la pelopincho ni titubeó al matarle a palazos los patitos a la tia Graciela!

Me cuesta creer que a pesar de que todavia te pones nostálgico al ver un nene tomando la mema, no sabés pronunciar bien  fedocadil ni tedefono

  pero ya tenés el tupé de ganarme peleítas en el Mortal Kombat ¡! Tenés cartitas de una tal Estefi, xq te firma con un corazoncito? Que onda? Todavía moqueas y ya tenes noviecita mientras yo tengo  unos pornocos increíbles y la pichila acanalada de tanto ponerme la bufanda? No no no puede ser que yo espió a la prima cuando se baña y vos ya compartas la tacita de barney con Estefi!!  Vos maneja toda la justicia que quieras pero a Buzz Lightyear  buscalo en el infinito y mas allá.

Ya no sos tan boludo, tenés pelitos en las piernas y  por alguna extraña razón parece que todavía buscas mi cariño.. ahhh ya sé!! Me queres hacer la gran caballo de Troya zorro astuto!! Ahora que sé a que juego queres jugar juguemos..  Me hiciste la Fatality de Scorpion?? Me volviste a ganar?  De que te reis pelotudo? Deja de reírte o te … Hey quien es esa nena que te saludo? Eu boludo te llama.. buena galán! Anda a saludarla cagón… y que onda? Que quería? En serio te pidió ser su novio? Pendejo de mierda, es linda! Y? NO?!?! Por que no??? Te dijo de ir a la casa y no fuiste?

Dejame ver si entiendo, tenés el ocote encostrado de no limpiártelo bien, una nena te invita a la casa y vos te quedas acá jugando conmigo? Ah.. me querés? Te haces el tierno pero no te hagas el boludo ¿nunca escuchaste hablar del orden natural de las cosas? Hermano mayor educa al menor, hermano menor obedece y alaba a hermano mayor. La idea es que yo te aconseje sobre como romper el hielo con una minita, como pararte en la barra para pedirte un trago de forma sexy pa’ pegar minita, la idea es que mientras yo juego a la play con un amigo vos me veas jugar y me hagas de porristo, pero bajo ningún punto de vista esta permitido que mientras yo juego a la play vos estes fifando en la casa de una minita.. que onda costra de mugre? Esto recién empieza  así que si buscas tu PLAYBOY debe estar por algún basural del conurbano… ¿Como que no ves mas porno, que eso es de peleles y que la pones a diario? Corre forrest porqué  vas a cobrar una paliza por incumplir la ley natural de las cosas y otra por hacerte el que nunca te clavas una, todo hombre por mas que serruche mas que maderera en el amazonas cada tanto tiene que lustrarse la estatuilla pa' mantener el brillo.

La desafortunada historia de lo que pudo haber sido no es mas que el resultado de elecciones y decisiones, uno no puede controlar el mundo, las manzanas no van a dejar de caer por que así lo queramos, pero podemos controlarnos a nosotros mismos, podemos elegir donde estar parados cuando la fruta caiga o si no somos previsores podemos elegir si reirnos cuando el manzanazo nos golpeé o podemos putear; cada cual es libre de ser libre, así como la manzana que nos golpea puede ser una fruta deliciosa o una piedra, un fracaso puede ser una enseñanza invaluable o el último intento que puede,al fin, terminar de robarnos la esperanza.

Conocer todos los limites de algo no te hace su dueño, la conquista  es algo se hace desde adentro; por eso para que el amor sea verdadero debe ser voluntario, abierto y real; debe existir esa habilidad empática que solo los sentimientos puros pueden adquirir permitiendole a uno ver y sentir por adelantado lo que sentirá el otro. La pureza del sentimiento se revela cuando pudiendo predecir el futuro sentimental uno utiliza esa habilidad adquirida para hacer feliz al otro y no para manipularlo.